神人

宁可信其有

有些事情

不管你信不信都好

他依然存在

有些立场不管你认不认同都好

他或许依然是事实

今天9月14日

我灵感的小脑袋又顿时发热

让我重新相信

原来我还有希望

就那么一丝的希望让我...

顿时丧心病狂让我...

哽咽

执着

有的时候

是一种坚持

而这种坚持

却恰恰好为我的出发点

给了更稳定的肯定

确保我在实行的过程中

不受外来的任何一件事情影响

而继续保持姿态

为执着已久的目标而前进

“为什么你那么执著着聚会leh？！”

今天

我被一道问题问倒了

我沉思

我思考

我反省

大部分的小学朋友

都对所谓的“聚会”都毫不理睬

因为大部分的他们

都在中学中

找到更有意义的目标

更有前进力的动力

更有实际性的对象

而“小学"

只不过是一个词

除了可爱逗人的傻事

其余的都毫无意义

呵呵

对我有些讽刺

而我...

却执着于那些年

我迟迟无法放开的遗憾

心理的一个环节

我为什么那么执著于聚会？

我反问了我自己...

没错

有的时候

为了一场聚会

我偏激了

冲动了

甚至不合逻辑

但请原谅我...

我得承认

从中一到现在

我依然

还不能放开

依然不能通过我心里的那一个管卡

”小学“

我的回忆与感触

迟迟无法从”小学"中清醒

我卡着了...

或许

我感憾的事情太多了...

太多太多别人根本不值得一提的事情....

我做错了太多的事情

我所有的朋友

我的老师

当年错过的事情...

我只能用“弥补”与“珍惜”来挽救

或许

小学对我人生的意义

占据我我整一打个部分

甚至接近“迷恋小学时光”

所以有的时候

我确实蛮愤怒

当小学朋友叫出来聚会时

用一大堆原因来推卸

只因为不喜欢当中的某人

尴尬、不爽、不怎么熟....

有些一点点的愤怒

愤怒后...

我又冷静的思考

反思

呵呵一笑

毕竟...

他们也有了他们应有的生活

我这一去

或许打乱了他们的中学生涯计划

我能明白

绝对性的明白

我也瞬间开朗了起来

事到如今

或许唯一执着的只剩下我

我不应该怪他们

或许只因为只剩下我

所以把我推向更活力与激情

那朋友们

那你们有尝试

哪怕一秒钟的尝试

去理解我的感受与立场吗？

当然只要求那一瞬间而已

我只希望与要的

只不过是大家小学同伴

一起坐下来

聊一聊

笑一笑

让我...

这个感憾者在寻找失去已久的回忆时

得到一些熟悉的安慰

你们必须明白

当你标上“非日新学生”时

那时候的关系

就等于判你与你小学朋友联系方式一个死刑

那个时候

你会迷茫

别安慰我什么“其他学校也是一样的”
“日新还不是一样”这种我与我校所有朋友都听到腻的慰问

请各门路朋友

别尝试哪怕一点去尝试明白我们的感受

拜托

你们的安慰

永远只会换来我们的无奈与无解

绝对不会是感动

反之如果你们不提或从安慰变成鼓励的话

或许情况会更加乐观

但身为一个“外校者”来说

我对这种很难得的聚会

感到10分珍惜

不管小型大型也好

都对我的意义非常的重大

所以哪怕是只有一点渺小的希望也好...

我都会去尝试

去尝试把大家聚回来

因而产生极端的我

或许你们的小小出席

却让这场聚会

更佳的完美

更加有意义

毕竟对我来说

我已偏远了

我无法再回正了

只盼望的

至少我的回忆是真的...

哪怕有一天我只剩下这些细小的回忆

我也非常愿意去回想

也只有回想

才能感觉到真正的美好与幸福

相信我

我什么都没有了

我指的是所有东西都没有了

我得承认

我的状态下降了

所有体能的状态

伤口

也够多了

今年，或许是我最后一年了

当然，这一切都有待考虑

7年了...

我执着的维持长期激烈运动7年了

该是时候坐下来

好好享受了吧？

也同时4年了

我`尝试去寻找并凑合我回忆里的幸福也有4年了

累吗？

当然

我毫无疑问

但非常的值得

哪怕一年只有1-2次

对我来说

非常值得

至少，我还没有忘记大伙的脸

这些脸与名字，我都不应该忘记

我也只剩下这些零零碎碎的回忆

真是讽刺啊

“小学朋友”

有的时候

又那么惨吗？

我自问

或许吧？？

毕竟

中学比较重要

好吧

我也承认也认清事实

但我的执著依然不会改

坚定的

一步一步都下去

天助自助者

我坚信

满身狼狈？

不至于吧

这只不过是要美化自己的功劳

所必要用的词汇而已

我没这个必要

也或许

也只有情侣

能埋没我心中那一个大孔

祝我好运吧