时间

时间是史上最现实的东西

如果可以

我很想回去，重来一次

哪怕是一次都好

我希望我们都不认识

致我最敬爱的后代

致我最敬爱的后代：（请花你生命那几分钟的时间，务必看完，感谢）
      我曾经有个梦想，一个异想天开的梦想，就犹如小时候般，长大后想变成咸蛋超人拯救世界。学长，是一个目标，是一个立志，是一个象征，而我的梦想，就是在我最后的中学生涯中，在学长团里完成我不可能的任务，那就是改变。改变，谈何简单，但实际上非常复杂，各种恋权，各种不合作，各种障碍，成了我们的绊脚石，而活动组，就因此而存在。

     活动组成立在于2014年，由一个天才神人所领街。他承载着许许多多的愿望，负担，期望来背负着一项看起来简单的任务。或许这条路并没有像其他职位般如此高端，但他的存在，却比其他职位来得更加核心。我曾经形容过，活动组是一个桥梁，任何任何地方的桥梁，比如学生与学长/普通学长和有职位的学长/上午班和下午班学长/老师和学长总总总总的桥梁。它是一个润滑剂，一个能够确保所有学长聚在一起，能够有效地沟通与说话。

     或许对老师来说，活动组是如此的微不足道，除了搞活动，就没有更加实际上对学长有所作为的职位，但对我来说，单论实际，那活动组意义就更加大了。试想想，一群互相不认识或者曾经因为私人原因而闹翻的一群小屁孩就因为一个小小的活动，小小的缘分，把大家都聚在一起了，误会切开了，感情融洽了，试想，这不是更加有意义吗？对学长更加有帮助吗？总比天天互相互骂更加实际吧？

     在这个坑爹的社会里，就是如此充满着无奈与无可避免的悲剧，这是无可避免的，当你来到自身的任务，以及现实生活学业的冲刺时，或许你会开始怨天尤人嫌不够时间，把愤怒发泄在不该发泄的地方，如果你是这样的话，那你就已经被生活给打败了。生活，就是如此的现实，有的时候，你必须面对取舍，取舍一些你爱，但是却无法兼有的东西，比如学会，比如制服，比如学长，但在这个取舍的过程中，记得，选择能够真正让你开心的事物，不管是否伤害人，这是哥我对你的忠告，毕竟到最后，开心才是最重要的

　没错，说到牺牲以及无奈，或许搞学长的活动肯定要比其他职位或者团体搞活动来得更加艰难，更加难以窒息，甚至有时候，你准备了那么多，但面对许许多多工委的不合作，场面的冷场以及后果无法收拾，你会看到你牺牲了那么多，但是却没有人买单，这个时候当你迷茫的时候，你稍微冷静想一想，没办法，谁叫我们是更加优越的一群？我们就是如此的傻，才会把青春放任在学长团里轮，我们就是如此的天真，成天以为学长团会因此而变得有所不同，我们就是如此的幼稚，一次一次的被冷漠，但一次又一次的不要脸的去奋斗，这就是我们，我称这个为“热血”。

　告诉你一个秘密，当你发现你身边的一群“高层”面临困难时由不自主地感到压力以及烦恼，但你却非常的有激情并很热血的去全身投入的去面对问题，你就已经成功了，这就是为什么我一直强调，在逆境中要不慌不乱才是真正的勇者而勇者，就是要承担着传承“热血”的责任，就是世界都绝望了，你都必须是第一个以活动组主任的身份，带着一群迷茫的屁孩们站起来，向无奈说“不”。这就是为什么，我对所有所谓的绊脚石如此的兴奋。

每一次我遇到所谓的障碍，所谓的不合作，所谓的牺牲了那么多，却没有人买单的囧境时，我是如此的兴奋，因为我非常得清楚，当我一次次度过了这些障碍，那我就比他人更加的成熟一些，从而因此而成长。理智，是一切，比起寻找到底是谁犯错，我更加喜欢自己深入悬崖，寻找问题的根源，从而充实自己，即使发现问题出现在别人身上，也别追究，毕竟体谅，是一种崇高的态度，以及是一种不是所有人能够达到的深度，一旦你能做到宽容，那你就是另一种境界的圣人了。

平庸者，怨天尤人；平凡者，循规蹈矩，只有那些敢想敢做的人，才能活出属于自己的精彩，何谓精彩？精彩，就一定要是大家认同的吗？那道未必，精彩，是通过自身的享受程度，并且影响一定或一群的人数一起迈向快乐，和谐以及开放自我思想，那对我来说，就已经是最精彩的了，不一定要让所有人知道，不一定要让老师认同，只要你自己，通过你心里的那一关，明白何谓精彩以及奋斗的目的，那就够了，相信我，那就已经很足够了。有的时候，身藏功与名反而却是一件大好事，何为功，何为名？当你帮学长团完成一件壮观的事情时，那就是功     ；而完成后所奖励的对象，那就是名。而身藏着两件东西，是对自身的一大保障。试问，当问题来了，你全部心思都花费在解决问题后的奖励，而非寻找问题的根源，或者问题的副作用，如果你有这种思想，那就要检讨检讨了。假设你真的解决了问题，而别人却领了功劳，别气馁，别生气，你反而应该感到高兴，毕竟有一个人愿意无条件接受本应该是你接受的“负担”

我把“功”来当作“负担”来看，是能够完全避免一个人的虚荣心暴增，假设说，你解决了问题，得到了奖赏，而在大家的祝贺下，你无视了理智，而导致虚荣心超越了理智，从而忘了已开始做这件事情的目的，以及纯真的目标，最后导致丧心病狂甚至蛮不讲理，只活在当初的辉煌成就，那就是真正的堕落。而“虚荣心”与“负担”却是帮助你堕落的其中一个因素，别忘了它们的帮凶“功劳”。而要是这样的话，我甘愿你自私一点，不参与解决问题，毕竟我甘愿，我甘愿问题一直存在，也不愿意看到一个活动组的主任或成员面临“堕落”，很不值得，试想想，你在学长团就那几年的奉献，却迎来自己的堕落，真的值得吗？值得深思。

生为活动组主任，除了有大型的活动要走，比如教师节或者念头学长的活动之外，其他的时间都是属于清闲的，但这个时候千万别让自己松解下来，因为这个时候反而是最重要的环节，如果你认为你拥有一对慧眼，那就请务必，帮助其他高层大哥们，物色人才，不管是不是学长都好，因为通常时间其他高层都会比较忙于日常duty的事情，很少有时间去搞这些，而与当面对问题时，帮助他人沟通与协调，尽自己的能力在不影响他人的生活上拉近学长们的感情以及距离，所有的星期五都是你们发挥的时候，如果到那个时候请尽情地发挥吧，别让遗憾，摧毁了你自己。

永远永远，不要放弃任何人，任何一个人，就算是堕落的学长，迷茫了，你也有义务去相信他去包容他去帮助他回到状态。除非真的有必要之时，才劝他退出学长，如果对学长和各方面都好的话，但直到那个时候，千万别放弃任何人，想要听听一个动人又耐人寻味的小故事吗？

从前从前有一个天真却充满干劲的学生，初来学校，看见了比自己大的学长们，穿着白衣白裤，戴着绿带，非常的风光，就贪那一点点的小风光，而加入的学长，加入了学长团后，不负众望，开始尽自己的能力，去奉献与贡献，甚至这个傻小孩为了追一个不听话的坏学生，搞到自己右大腿肌肉撕裂，必须住院2个星期才勉强能走路，回校后，依然凭着自己的勇气与精神奋斗下去，但那个时候那个小屁孩还不懂事，不明白为啥那么的拼，为了寻找答案只好继续拼下去。隔一年，那一个小屁孩不负众望，当任了下午班学长纪律主任，听起来蛮威风，但实际上却是逊色不少

当年，那个屁孩就因为“纪律主任”这个字冲昏了头脑，各项领域，不管是足球赛跑学业跆拳道还是学长都达到巅峰，导致自己的自信心暴增同时，虚荣心也暴增。就在那个时候他做了一个鲁莽的决定，就是想学大人们谈恋爱，而最后导致自己堕落兼迷茫。开始也对学长团不理不睬，仿佛自己才是团里最大的，不讲理，是真的。中三的他，进入了早上班当任普通学长，进入了更大的一个大家庭，也就是这一年，那屁孩面对了自己人生最大的挑战。除了各种领域上的堕落，还面对自己曾经最有信心的学长领域里的奋斗，开始模糊起来，问起了到底，何谓奋斗，而各种队友的不相信以及不配合，所有老师以及学长开始排斥他，他开始了他的辅导室生涯，一个星期进一次辅导室，相信是小事，何况那时又有pmr的干扰，压力特大。但他对自我的能力太稳固太有信心了，甚至有信心到达了其他人除了自己，没有人有资格能胜任学长头位子的程度，或者最后他是对的，但肯定的事，他的心态以及态度，已经错了。

中四的开始，所有领域严重下滑，而自己也承认了已经进入“老化”的状态，干起所有事情都很不稳定很难捉摸，但好的事，当年的屁孩已经渐渐开始变成了男人，因为一次次的错过以及过失，慢慢的自我充实与成熟了起来，但由于中三堕落得太深了，班级也从第一班掉到了第二班，要慢慢爬起来，还需一段时间，这个时候，是敌是友，已经慢慢呈现出来了，但是否一切都太迟了？毕竟中四了，已经只剩下一年，就毕业了，继续寻找信心奋斗，还是就让中4的自己混过去吧，混多一年是一年，不怕时间长。而年底的精神状态也开始有些颠覆，奉献的精神慢慢的起来，只为了一个单纯的目的，寻找当年为何如此奋斗，就因为那个“为何”，那个好奇心，那个男人，继续了自己的学长生涯，退出的概念，也暂时摆在了一边

最后的几个月，中四的生涯也快要结束了，这老男人才慢慢的开始，似乎找回以前的信心，找回以前的奋斗，虽然自己的领导层们已经为了spm考试而奋斗而看不到了，虽然以前当年与自己同等级的队友已经加入了领导层了，但这一切并未毁掉他对自己的激情。他默默地付出，寻找属于自己的答案，而越到尾声，那个答案就越来越明显，甚至在一个学长的营里，彻底找回了自己的信心，重新让自己的队友认识了自己，也重新让自己了解了自己何谓奋斗，那个营的最后一天，在终结词时，他说道“我觉得，我是一把双刃剑，而这双刃剑就是在我心里面的冲动，这个冲动控制得不好的话，他会毁了我自己，但控制得好的话，他将带给我很多的利益，我相信，往后的日子不管会如何，我都会用我这把双刃剑，去完成我当初未完成的任务，就是-不让自己的学长生涯有那么的一点后悔”。

就在当时，他明白了自己的问题，了解了自己，肯定还有许许多多的学长还在面对着自己当年面对的问题自我挣扎，他想，他很想去帮助他们，用自己的经历去说服他们不放弃，但首先，自己必须是个说话有分量的人，否则压跟没有人会去听，要当个说话有分量的人，首先，自己必须先当上领导层。说也可笑，那屁孩从一开始已经被认定是领导层未来的接班人，但他并未真正实际上领导任何一个领域，或在任何一个角色里当任领导或者队长，最多是在dota一个叫“DTX”的队里当任ban pick而已，他到底哪来的信心，能够用那短短的几个月内，重新让老师们或学长们对自己重返信心，以及自己能否重回领导层潜伏在所有人心里的一个大问题。

那位老屁孩，不曾有那么一刻的怀疑自己，坚信，抱着希望，说服了4位纪律老师给自己一次面试的机会，给他自己有机会展示自己。就在快走进办公室的那一刻，他不曾怀疑自己，他只许成功，不许失败。但这位老屁孩面对的问题，不只是老师的质疑，还有所有未来学长职位人选，其实老师早早就已经编排好了，不可能会为了一个不稳定分子而重新编排过，所以这次的面试或许只是老师们对这位心有余而力不足的老学长最基本的尊重而接受，但不准备给与他任何职位的面试而已。但他，就是那么的有信心，他深了一口气，走进那一间“JUDGEMENT ROOM”。

老学长已进入房间，不带任何声色，拒绝坐下面试，他认为站着，才足够显示出他的信心，他握紧双掌，开始自己准备已久的说辞。各种问题，各种质问，各种疑问，这个老男人须惊不乱，用自己最有把握的答案回答，而最后他用了三个承诺说服老师们“第一，我承诺，我会成为上下午班的沟通桥梁，避免让双方脱节，第二，我承诺我会尽我全力去帮助跟我一样面对问题的学长，给与最大的援助，第三，即使我不当选领导层，也会尽全力去奋斗（他撒了谎），但相信我，我当任普通学长我付出有限，无法完全的付出”。就这三句，他似乎把气氛给凝聚了，在结束前，老师们要那位老学长了解，这只是面试，不一定会给任何的职位，他点头，自我嘲笑了一番，走出了已经控制完节奏的房间。

数小时后，老学长接到了电话，他，得到了职位，完成了小儿时，想要完成的梦想，他的职位，是自己完全不熟悉，但却很好发挥且又从未在武拉必历史上出现过的新职位“KETUA AKTIVITI”，好的开始，或许所谓的“改革计划”已经完全打动了老师们的胃口。有如神的安排，就在那男人知知不倦的研究如何当任一个活动组中，他参与了一个叫做“突破自我训练营”的著名大生活营，虽然就只有三个武拉必代表，但他却抱着玩乐的心态过去闯一闯，就因为这闯一闯，还真的闯出自己从未发掘的能力，从而找回之前一切一切何谓奋斗的感觉，那个感觉叫做“热血”，他进入了“热血”队，就那个队把本应该属于他的个性，给带活起来，在所有世界级的营员里脱颖而出，“最佳队长”，或许是对他最好的领导肯定，但这一次的他，已经不同了，不像当年的鲁莽，不像当年的不理智，不像当年的他如此自我，他明白了，这一次，是展现自己的最好证明，虽然他早就已经明白，根本无须别人认同，自己对自己认可，就已经足够了，但是这一次，他有了更加能够说服人心的招牌“热血”。

所谓：置以死地而后而复生。重生，很完美的诠释了一个曾经如此干劲的学长面对巅峰，低潮，迷茫，堕落，醒悟，奋起，全新，这一切起起落落成就了活动组的诞生，学长团，跟随着这活动组，重生了。而所谓的改变，无非是能够让学长团的纪律问题，恋权和合作问题更加能够质的改善，这一次着老学长深知自己所剩时日不多，能做的东西有限，他抛弃了“基本领导”的路线，反而更深入的去发掘身边的人才，或者说宝石，去帮助那些认为自己已经无可救药的人，而非带领。带领的工作就交给其他大哥吧，这叫做低调，何况他本身就很不喜欢带领，只喜欢用自己的方式去完成一个壮举，绝非带领，这就是活动组如此不凡声响的主要致命武器，他在路途找到了一群孺子可教的屁孩，他在路途遇到了几个志同道合的伙伴，他在路途顺手承载了几个凤凰缺膀徒弟，他已经无欲无求，让“改革”的任务交给下一代去处理吧，他想要的，就是希望这个活动组的精神，永远永远传达下去，就算以后活动组没有了，这份可贵的精神依然能够承载下去，世世代代，要知道，从人变神需要10年5载，但从神变人只需要一天

最后，望“热血”和“永不放弃任何人”能够永存在你们的心中，因为，他也曾经是个学长团抛弃，最好最好的例子。肯定会有奇迹，只要你还相信奇迹！加油吧未来的活动组的组员以及主任们，就是你，我们成长，能力越大，责任越大，尽可能用自己的能力，来帮助或协助身边有需要的人，让自己自身的内涵，超越外表的虚荣，化身成为人上人，或者神人！（希望这一份“传承书”能够世世代代保留在活动组的档案里面，如果老师要检查时机智点，别让他发现，抽出来，别让他发现，检查后再放回去，以方便能够让后人了解，学长的可贵）

                                                                                                                    2014年 第一任活动组主任
                                                                                                                                                      林政行

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          启                                                                                                                       

成长

神

再次又开了我一次机会

重新奋起的机会

而我.....

必须这一次必须紧紧地把握住....

不允许有失去的机会

这一次

不再脱节

不再纠结

没有退路的一次....

我一直以为
我中二中三才是我的巅峰期
我一直以为....
到了中四只需要维持状态就好
混着混着就可以完成中学生涯
就可以飞天了...!!!
呵呵
我错了....
我...
真的错了....
原来
中四才是真正地开始
原来之前我所做的一切
都只是为我中四铺路...
而奋斗
原来...
我还没有巅峰...
这对我来说是件好事还是坏事呢？
今年年头到接近年尾...
我一直都混着过生活
有得偷懒就偷懒
有得戏弄就戏弄
心中的那份激情...
从此消失得无影无踪...
我不是个完美的人
但我唯一可圆可点的就只有不做坏事
我
只想着过生活...
就因为一句话
一句
改变我的所有事态人生观的一句话...
就在10月考试前一个星期出现...
那一次...
学长终极会议
哲升只说了一句话...
让我感悟了
他那失落又带有微弱期望的眼神....
我还隐隐记得....
他的细笑...
胜过千言万语...
我他我认识过的
最好最给力的领袖...
我呵呵惭愧的一笑...
一笑后，心中热血的沸腾
顿时让我愈发癫狂
考试后
大家都可是计划着假期计划
计划着到哪里打工
计划着到哪里去玩
而我...
就一个字
而我到现在也非常惊讶
我那个目标...
尽然奇迹般的成功了...
“我今年要学习...”
我相信很多人也听过我说过这一句话
我谢绝掉很多工作
我拒绝掉很多请求
只为了完成我今年的目标...
放假前最后一天...
我一如往常
抱着“打天下”的心态
去找学长负责人面试明年AJK
或许
或许很多人把AJK当做只是为了拿分数的机构
或许很多人认为
我这么做是多余的
毕竟前一天才是真正的面试天
而我缺席了...
所有职位都已经满了
我去...
只是为了小小的尊严拼搏
我连尝试都不尝试
那我这几个月的努力
也就白费了...
面试
4个纪律老师
4对眼睛
各种极端的问题
哥，一一击退
当我回到家时接到老师打给我的电话
祝贺我终于拿到一个职位了
就因为我的激情
老师特地为我开了一个前所未有的职位
呵呵
给力呗？
霸气呗？
我呵呵一笑
闭上眼睛...
这难道是天意？
之前我苦苦哀求
努力争取
得来的就是一团渣
而现在我只是平凡维持
毫无争取的意思
尽然也得到了一个职位
还真讽刺....
但这都没什么
哥还有一个人生目标
就是
完成我自己的个人视频
制作属于自己的dota视频
或许，很多人觉得很无聊
不过...
这也算是我的学习成分
这也是我发泄心中的热血
其中一个方式
这是我其中的一部分
10月5日...
那一天
改变我人生观的一天
突破自我领袖训练营
在那天之前
我很自我的抱着
“去看看那边还有什么可以让我突破”的心情去参加
而在那一天....
我俊恒bun到了码头
我的想法就开始改变了...
无端端换成“去那边突破所有我还没有突破的东西吧！”
让我觉得
突然全身爽快
我抱着玩乐期待发泄和寻找自我的心态
搭上了船
那边
我受益良多
让我说句实话吧
我
从来没有
从来就没有
真正地当过一名队长
此话当真
而DTX这只战队
是我人生第一次当队长
但这毕竟是游戏
DTX也只是游戏里的5人战队
但里面有着太多太多故事了...
而让我无意间领悟
原来
我也可以当个像样的队长
当我知道我是热血队时
我一直有着一个习惯
到现在还没改变
当我挂着有着”热血“的识别卡时
在我无力时
我会轻轻的拿起来一看
“热血”突然又从我心中沸腾起来
而在与所有队友初次见面时
我就知道
我们会制造一段又一段经典的传奇
每个人
都有不同的特色
最让我信服的是我的副队长
我索性到现在都直接叫她副队长
比较亲切又好记
她名叫Khor Hee Shin
说来惭愧...
我尽然忘了他华语名....
悲哀
我有理由相信....
要不是我在选队长前
大炮得太大
我也不会当选....
....
运气成分还是有的
要不是哥炮得太响
我相信hee shin当仁不让......
简简单单当选
毕竟
她的领导能力...
绝对我的更上一个层次.....
或许三四各层次都说不定
到现在我还依然认为
如果队伍是她带...
情况会更好....
会更好
呵呵
这跟信心没什么关系
当事实摆在眼前时
让大家去接受
会更为恰当
john哥yee姐
2位世界级的督导
让我受益良多....
说实在
我到现在我还不知道我的队伍的定位是什么
认真
打出满满的酱油？
或许吧
哥不在意
哥只在意在那段期间
所有所有一切珍贵的回忆
不管是对副队长
不管是对队员还是督导
我勒个擦
每一天起床
当我发觉我穿的不是营衣
我又会闭起眼睛
呵呵一笑
才起床...
突破家族...
才有真正给我家的感觉
怎么办....
“热学热血”一直喊
当我喊出来的一刹那...
就那一刹那...
我知道
我一生中
就肯定会标签着这个词
永远
除不掉的一个词
文化之夜
那一天....
所有的队长被叫到前面
很意外的组成一个队
在那天晚上要表演一场戏剧...
让我他x的感到非常意外....
非常非常意外.....
你明白的
当所有队长聚在一起
势必会产生一些火花
各种各种火花
当然我们队在一开始
或许有一些火花
但一下子，方向又一样了
火花，也行成了浮云
原动力
各种天才再次聚集在一起
完成一次又一次的经典表演.....
他喵的
哥在组队里.....
成为了队长
队长中的队长......
霸气吧？？？？
哇哈哈哈哈
运气还真不能少
突然想到原来哥的运气
还他x的真旺
一样，哥在里面事实上.....
重来没有找到属于自己的定位
或许....
幕后才适合我呗？？？
可能吧...
副队长大姐
也成了什么什么总务之类的
马蛋
然后谁谁谁又是纪律股的组长
然后谁谁谁又是什么什么催场的组长
....
我的组员还真给力.....
还真把“热血”发挥得淋漓尽致
给你们一个like
真正在我他x的人生最高潮的一次...
就在颁奖的那一刹那...
当我以为我的朋友拿上最佳男队长时
实际上
我的心
有少许的失望
但有更多的纾解
此话不假
因为我知道
要是我拿
我确实会担心...
我从此高傲了起来
（PS：但实际上我只敢在我猪朋狗友面前qiong而已
毕竟高手志在在人间....）
当我后来才发现他拿的尽然是最活跃的营员时
我无语了....
这...
这不是.....
卖萌吗？？？
当我突然听到....
前方传来“政xing”时.....
哥我又沉默了....
有那一刹那.....
我的脑海顾思了许久...
那一刹那
我卖萌了.....
我呼出来的每一口气
都围绕着我所奋斗的一起精神
一起呼出来
他喵的....
在最经典的时刻尽然还念错我的名这不是欠打？！
.....
算了
我还记得.....
当时
我的右手
一直揉着我鼻子
眼睛...
妈蛋.....
当我再次睁开眼睛
“最佳男队长”
这....
哥他苗的....
第一次...
当队长
就那么一次
哥就当上了
击败了什么什么学长主席
什么什么支付团体领袖
什么什么全国什么训练营的谁谁谁
各种大牌......
各种....
大人物
哥不小心.....
不小心击败了...
说真的
我真心....
不知道是怎么办到的.....
他喵的哥的运气实在旺到不简单！
只差没有买toto
莫名其妙
这就是“口才分享会”说用的的词
不简单
哥第一次presentation也接受大家的鲜花与肯定
....我的运气实在是......
不简单
给我一只老虎我还嫌不够！！！！
最后一天
那一天...
说真的
我差一点就哭了....
一点点
你必须明白
最后一次
喊出
属于自己的口号
最后一次与队长的身份与副队长搭x
当我最后一次跳团康时......
我是闭着眼睛跳的...
瞭望者天花板...
典型的享受
在大家面前
毫无避忌
与我的“队长组”
一起享受最后的刺激
他喵的
真还真狗他擦的....
虽然还有一个叫做“巴士的故事”
....
那个就私底下分享就好....
闲人见到就不好了......
我们三人...
一起搭bus回家
大家都学到
享受到属于自己的东西
没错
或许对俊恒来说是一个大遗憾
但我不只能说
明年再参加吧！！！
让不满意的自己
再次回到熟悉的营
熟悉的地方....
熟悉的家族
我回来后...
第二天半晚....
我收到我大佬的电话....
不简单的一个电话
“你明天有空吗？”
我毫不犹豫说有
“走吧，一起去你家附近的佛学营吧！”
....
我好像也毫不犹豫的说“好”
好像
好像.....
但实际上
我精神上很累了
但是朋友都开了口
没有理由说“不”的吧？
好吧
去到那边...
本以为是简单的辅导员
只需要负责照顾那边4年纪到6年纪的小学生
后来....
再由于人员充足
被派到最忙的生活组....
最后
很意外的....
又被派到....
跟大佬一样的........
......
膳食组....
一直以来
我都以为....
膳食组是最轻松的
忙都是浮云.....
原来....
是牺牲最大的
2点睡觉5点起来
我勒个擦是什么节奏啊？！
我连做梦也不给就必须准备食物给各种小孩子吃了....
还真......
马蛋
好吧...
在这种地方
学习
才是真正的目的
其余的只是浮云！！
切切切切切切切切切..........
一直切切切切切切切切切.......
突然间.....
大佬的手....
各种血...
流出来
哥毫不犹豫
放下手上工作
直接去找秘书
还真马蛋....
果然膳食组是不好惹的....
小心耐心专心才是王道......
说真的...
说真的说真的说真的...
感觉这次的camp.....
我个人...
不是很喜欢
不是说我被安排到不适合的组
更像是....
我有些不是很喜欢
罢了~
no offense
不过我还是会为了认识朋友
再回去那个camp的啦~
那个是理所当然的
那个camp其实也不亏
只是
找到一位知己
直接了断一些
找到一名失传已久的哲学家大姐
各种哲学思维发挥的淋漓尽致
事实再次证明....
高手志在人间.....
各种极端的想法
各种负面思考
让她反而比别人更胜一筹
反而
让我更容易和她沟通
我记得我说过
比起正常思考的人
我更喜欢和极端的人互动
因为我相信
通常极端的人....
都有属于自己的故事
属于自己不易让人知道的一面
就因为这样
那些人
才能比其他人
活得更加精彩
虽不像其他红人版每天都有like
但至少
对自己
对别人
问心无愧
活在自己的精彩世界
比起虚拟浮云版的社会
要好很多
在这里
哥给姐致敬
有很多时候
哥不找你
是因为哥要让大家有个空白的时间
在空白的时间让大家冷静
想想
后再来聊天
大姐不需要想太多实际上
哥还没有打开你寄来的信
哥相信姐的判断
也感谢大姐对哥的信任
虽然你之前说什么以后各自忙不会联络
然后什么什么什么
但相信哥
至少
至少
我们还有存在各自相信的时候
那个阶段是最为珍贵
和最为值得回忆的
无可取代
干
弄到我满脑子都是哲学
有的时候
想太多
也是浮云哦
wahaha
浮云和给力这两个词
实在太逗了~~~
我去两轮camp回来....
就整大群都在用了....
还真.....
还真给力~!
随后各种准备开学
各种制作视频
各种突破活动...
让我不禁...
蛋疼....
活动前一天
哥突然有了一个2段考试....
黑带2段
单单听起来
就已经感到霸气所在
我预测8点开始10点完毕
我想太多了...
去到会场8点
空空如何
8点半才开始有人...
靠近9点才快要开始....
马蛋
而且考2段的所有人
都是18岁以上的....
好像只有我和朋友是16岁...
不管了
豁出去了！！！
free sparring
self deffence
1 v 2
patern...
妈蛋最够还是free sparring
说好的大家都让对方的呢？？？？
....
害到我胸口到现在还隐隐作痛....
最后一个...
power test...
每一个teknik都要3片板...
不简单.....
然后
女神大姐出现了....
Hee Shin和john哥
....
来得还真对时间
刚好到哥发挥的时候
说真的
还真惭愧
还要他们等我...
本预测10点可以结束的
但最后拖到12点....
不过还好
神给我一次机会
让我能在朋友的见证下
完美破板
还很霸气的那种哦！！！
凌晨0130....
才抵达
而听说副队长也被她朋友的母亲唠叨....
真心惭愧
有机会一定请你们吃火锅！！！
活动当天
那一天....
本应该
是所有人都享受的一天
本应该...
是大家都乐在其中的一天
那一天...
回营日...
悲剧了
沟通
错误
马蛋
弄到我一名好友
去错了地点....
那一天
当我知道他无法来到会场全是因为他以为我说新洲日报馆时....
我....
彻底无语了
我....
惭愧
那个时候的心情
我还记得一些人也发现了异样
来问我什么事...
呵呵一苦笑...
是最好的答复....
“我吸的每一口气，都是罪”
这是我所形容的....
我无语
那一天
我坐在了饮食中心
沉思了一下....
那一下...
我就做出了决定....
我回去尽可能忘掉一切的唱歌
尽可能享受一切的唱歌
尽可能享受剩余的这一切.....
我马蛋的....
半晚...
还好不是我一个人搭船回北海
不然我也有跳海的冲动.....
我和jovial和名不虚传的hee shin大姐一起搭船
当然，这件事也分享给了他们
毕竟憋着也是憋着....
haiz...
回到码头
我重整精神
再次提出要求
合照
这个照
就是fb的profile  pic...
干，说好一切换的呢....
这不是卖萌吗...
原来
大姐也有那么那么多的困扰哦哦哦
只是处理方式不同
华乐主席
真心不简单...
真心真心不简单.....
哥
也拿出了属于自己的看家本领！！！
就是聆听
聆听
是最好的了解
聆听...
就是一切
3个女人
一个菜市果然不是盖的....
蛋个的话....
半个菜市吧
要说话也轮不到小弟呗
还是聆听~
聆听最好
那天晚上
我独自一个人...
在表弟家过夜
他们全家人去旅行
我不选择回家...
我妈也允许...
我...
需要冷静
如果连朋友的事情要搞不定
那我现在做的一切
真的
没意思....
只是白费工...
我思考了许久....
终于等到了隔天....
还是哲学大姐给力
真心给力
愿意陪我一起到佛教会去跪香...
之前我就听说，一炷香烧完的时间大概是1小时...
我盼望一小时内能够获得心灵上的原谅...
但...
他x的关节炎的我...
实在不允许我跪太久
30分钟
我的汗已流满地
我的脚里每一个细胞
都有如火山般沸腾了起来
相信我
当你跪到一定的时间
你不能想太多
心静
才是王道.....
还好
最后朋友愿意原谅我
毕竟多年朋友
为啥为了小事
毁掉了还有一年的中学生生涯呢？
那跪香，也值了！
大姐也赚到了一餐哦！！！
真心感激
圣诞节
我有了一位
心中与我一样热血沸腾的亲少女一起度过
当然....
除了她之外
她还jio了大大小小的小学朋友
唯一的共同点都是男的
有的时候....
确实让我无地自容
但为了你，我还是必须撑下去
我也知道大姐一直努力让我融进来
但没办法....
哥还是一直被无视...
没问题
最重要那个圣诞节
至少
也象征性的换了礼物...
不简单哦
何况那些礼物是我费尽心机
包了接近3小时...
做出来的成果.....
哥是适应者
这一点，是铁一般的事实
但后来的无视...
哥也就认命了....
认清楚
这一切都是命运
相信你在忙
相信这一切
虽然后来发现你也有发帖子...
但拒绝回答我的问题时
有短暂的心灰意冷
但很快...
哥心中的热血
重新振作起来
没问题...
我给大家一年的时间
完成大家的学业
我才打算进一步
想办法进一步发展
但当中
我相信我一定会丧心病狂的......
.....
马蛋...
好久好久没这种感觉了....
当我看到你第一眼....
就知道你是哪种世界级的神人了
说真的
当别人说我们天生一对时
我还他x的有瞬间的高兴
飘飘然
但为了顾住你的面子
我还是保持低调....
haiz....
说真的
我得奖的那一天
我找你握手...
实际上
是找机会和你说清楚
但是一直憋着
连圣诞节
我也憋着...
过后一直的被无视...
蛋疼
但我相信你是有原因的
不hi因为这样而讨厌我呗...
stress leh....
反正
我相信神
相信给我的机会
Jchian说得好
“在突破找到能牵手的另一半难道不好吗？”
是很好...
也是一个赌注
认识我的人都知道我是爱情白痴....
还不是简单地白痴.....
反正
我保持着一些些希望
这希望
我将永远保持
等待明年的到来
祝福你AK
祝福我
祝福哲学姐
你确实让我生活得到很多很多领悟....
希望2014会更好...
真心希望我所认识的所有所有人
所有好友
亲人...
能够更好
真心...
祝福...
加油！！！明天倒数
一定要成功打电话！！！！

神人

宁可信其有

有些事情

不管你信不信都好

他依然存在

有些立场不管你认不认同都好

他或许依然是事实

今天9月14日

我灵感的小脑袋又顿时发热

让我重新相信

原来我还有希望

就那么一丝的希望让我...

顿时丧心病狂让我...

哽咽

执着

有的时候

是一种坚持

而这种坚持

却恰恰好为我的出发点

给了更稳定的肯定

确保我在实行的过程中

不受外来的任何一件事情影响

而继续保持姿态

为执着已久的目标而前进

“为什么你那么执著着聚会leh？！”

今天

我被一道问题问倒了

我沉思

我思考

我反省

大部分的小学朋友

都对所谓的“聚会”都毫不理睬

因为大部分的他们

都在中学中

找到更有意义的目标

更有前进力的动力

更有实际性的对象

而“小学"

只不过是一个词

除了可爱逗人的傻事

其余的都毫无意义

呵呵

对我有些讽刺

而我...

却执着于那些年

我迟迟无法放开的遗憾

心理的一个环节

我为什么那么执著于聚会？

我反问了我自己...

没错

有的时候

为了一场聚会

我偏激了

冲动了

甚至不合逻辑

但请原谅我...

我得承认

从中一到现在

我依然

还不能放开

依然不能通过我心里的那一个管卡

”小学“

我的回忆与感触

迟迟无法从”小学"中清醒

我卡着了...

或许

我感憾的事情太多了...

太多太多别人根本不值得一提的事情....

我做错了太多的事情

我所有的朋友

我的老师

当年错过的事情...

我只能用“弥补”与“珍惜”来挽救

或许

小学对我人生的意义

占据我我整一打个部分

甚至接近“迷恋小学时光”

所以有的时候

我确实蛮愤怒

当小学朋友叫出来聚会时

用一大堆原因来推卸

只因为不喜欢当中的某人

尴尬、不爽、不怎么熟....

有些一点点的愤怒

愤怒后...

我又冷静的思考

反思

呵呵一笑

毕竟...

他们也有了他们应有的生活

我这一去

或许打乱了他们的中学生涯计划

我能明白

绝对性的明白

我也瞬间开朗了起来

事到如今

或许唯一执着的只剩下我

我不应该怪他们

或许只因为只剩下我

所以把我推向更活力与激情

那朋友们

那你们有尝试

哪怕一秒钟的尝试

去理解我的感受与立场吗？

当然只要求那一瞬间而已

我只希望与要的

只不过是大家小学同伴

一起坐下来

聊一聊

笑一笑

让我...

这个感憾者在寻找失去已久的回忆时

得到一些熟悉的安慰

你们必须明白

当你标上“非日新学生”时

那时候的关系

就等于判你与你小学朋友联系方式一个死刑

那个时候

你会迷茫

别安慰我什么“其他学校也是一样的”
“日新还不是一样”这种我与我校所有朋友都听到腻的慰问

请各门路朋友

别尝试哪怕一点去尝试明白我们的感受

拜托

你们的安慰

永远只会换来我们的无奈与无解

绝对不会是感动

反之如果你们不提或从安慰变成鼓励的话

或许情况会更加乐观

但身为一个“外校者”来说

我对这种很难得的聚会

感到10分珍惜

不管小型大型也好

都对我的意义非常的重大

所以哪怕是只有一点渺小的希望也好...

我都会去尝试

去尝试把大家聚回来

因而产生极端的我

或许你们的小小出席

却让这场聚会

更佳的完美

更加有意义

毕竟对我来说

我已偏远了

我无法再回正了

只盼望的

至少我的回忆是真的...

哪怕有一天我只剩下这些细小的回忆

我也非常愿意去回想

也只有回想

才能感觉到真正的美好与幸福

相信我

我什么都没有了

我指的是所有东西都没有了

我得承认

我的状态下降了

所有体能的状态

伤口

也够多了

今年，或许是我最后一年了

当然，这一切都有待考虑

7年了...

我执着的维持长期激烈运动7年了

该是时候坐下来

好好享受了吧？

也同时4年了

我`尝试去寻找并凑合我回忆里的幸福也有4年了

累吗？

当然

我毫无疑问

但非常的值得

哪怕一年只有1-2次

对我来说

非常值得

至少，我还没有忘记大伙的脸

这些脸与名字，我都不应该忘记

我也只剩下这些零零碎碎的回忆

真是讽刺啊

“小学朋友”

有的时候

又那么惨吗？

我自问

或许吧？？

毕竟

中学比较重要

好吧

我也承认也认清事实

但我的执著依然不会改

坚定的

一步一步都下去

天助自助者

我坚信

满身狼狈？

不至于吧

这只不过是要美化自己的功劳

所必要用的词汇而已

我没这个必要

也或许

也只有情侣

能埋没我心中那一个大孔

祝我好运吧

每一年的遗憾

4月5又到了

每一年的今天

都平平淡淡

今年也不例外

只可惜每一年的愿望

还是一样没改变

等了一年又一年.....

希望渺茫...

靠
一个字
足以形容今年的开端
惨
一个字
足以形容今年的比赛
累
一个字
足以形容中四的课程
今年
又是新的一年
2012过了
2013年
注定要不平凡的度过
先说说最大的转折点吧
让我
今年最大的领悟
莫过于一个月前的骨裂
当然
有果必有因
上个月5号
疯狂庆祝MSSPP 5连冠盛举
隔一天就被叫到回校
与国中在MSSPP足球比赛前的热身赛
本来
是一场平平淡淡的比赛
不过区区开场10分钟
就变得一点也不平淡了
不过对我来说
这场虽是友谊赛
但对我的意义重大
上一次我处子秀就戴帽扑杀国中
当然上一次是N年前的事了
这次是对阵豪华整容的U18球队
与当年被我轮奸的球队实力绝对有一定的相差
而国中
又是我梦想里的学校
虽然只是友谊赛
但对我有特殊的意义
所以我付出100%的能力
来表现自己
给自己一个交代

一个月后的今天
我也对那次的果断反应与决定感到骄傲与认同
或许很多人都骂我愚蠢
直接省略掉过后一个星期的MSSPP足球比赛
或许很多人批评是个错误的决定
只是一个友谊赛
需要吗？
对我
有必要
尤其是对国中
更加有必要
或许这个学校
对我的烙印太深了
说真的
虽然说4年了
我还是耿耿于怀
不懂为何
我还是有那么一点点在意
我所读的学校
虽然我得承认
我属于berapit
国中
是有资格的人才有能力去的学校
对啊
只有有资格的人才配得起所谓的“国中”
就这个“有资格”的字
总是让我浑身不自在
虽然我一直认为我不需要其他人的认同
不过在于学校的领域....
或许我有不同的看法了
不同的自卑感
或许少说也有一点点吧
国中啊国中
这个名字
说起来还蛮刺耳
或许对我来说特别刺耳
特别想打败的学校
或许这是我潜意志的思维
当然
这一切都不重要
这一切
都显得毫无意义
被打败了又如何？
打败了又如何？
有差别吗？
或许
只能得到一点点的自我安慰
除此之外
再也没什么大不了了
或许“中学学校”这个烙印
永远永远
留在我内心的最暗处
隐约发亮着
无时无刻
让我记得我所犯下的错
无时无刻提醒我
我没资格
或许
这是我的原动力
走得更远
跑得更快
超越极限的原动力
我操！
说远了
回到来现实吧！！

顺便一提

经过2年的洗礼后
我终于脱新换股
从一个称职的右边翼
该行成为完整的中后卫
比赛当然也是以后卫为名
我热身
我进场
口哨起
我进入比赛状态
大概第7分钟左右吧（PS，我偷偷带着手表比赛，refree没检查）
国中开出底传角球给他最近的队友
我眼见时机直接飞铲了过去....
本以为剧情能像我想象的一样
谁知天有不测之风云他敏捷一闪
我直接铲倒了他
黄卡....
是最好的结局
而我便走到禁区内死盯着他们9号位
他们开出自由球
我感觉后方有人头球成功
我转身一看
球渐渐快飞入笼门右上死角
而我就站在死角前
wakao
时间有如停顿一般
我有两个选择
1：用手去接，成功率100%，但领第二张黄卡出场，给以点球，力保笼门不失
2：用脚尝试把球救出来，成功率不到5%，毕竟球飞得太高了
我....
选择了后者
在我倒下前的潜意志告诉我....
我右脚一起，左脚跟上
身体向后倒下
完美形成所谓的“bycicle KICK”的姿势
把球钩了出来
而隐约感觉
那些准备喊“goal”的人
顿时换成“NO”的口气
真不好意思....
后我倒下了
我意志把我拉起来喊了一句霸气的指挥“UP！”
向前拉近的意思
足球口号
我从除了禁区
才发现，虽然我身体是起来
不过
总觉得还有一些东西没跟着起来
后来....
我才知道
原来那是“手”的感觉
不见了.....
我左手腕....
已经痛到麻木
痛到说不出话来
喊不出声来....
只好，默默举手
渐渐跑到场边接受紧急治疗
过后的剧情
就是教练果断决定
带我去政府医院挂号
等了他X的2个小时进去照X-ray
所幸无大碍，只中了一个骨裂，的称号
包了半石膏
出来时，已经830了....
靠
时间过得好快
漏掉了
在去医院的途中
我差点....
痛到呕
只是差一点点而已
干，这到底是痛的什么境界？！
还真第一次遇过
朋友问我骨裂
说什么感觉
那我无法形容
只能大概大概描述
刚开始
感觉就像你的手臂
于手掌失去连接
然后一直麻木的感觉
酱罢了
对啊
就酱罢了
很荣幸没有像医院里很多很多病人酱
坐着轮椅
躺在病房
昏迷不醒
我已经是不幸中的大幸了
学会
什么叫做珍惜左手了.....
医生开了2个星期MC
确保我下星期绝对不会出现在考场
yes!!!!!!!!!!!
不愧是神助我也
我什么也没准备好考试
也顺便不用去考试...
真的是天有眼....
只是换来一个骨裂....
也值得
而接下来的冲凉
吃饭
喝水
换衣
开门
甚至是开水盖
也显得非常的麻烦
当然
我坚持一个人做到完
不需要任何人帮助
呱
当然，有时还会有例外
2个星期后
脱石膏
确保手腕没事后
出院回家
我靠
原来左手，对一个人的重要性
多么的重大啊
到今天
也有两星期了
当然
还是会有隐约作痛
当然，那又是另外一个故事了
3月28日
我靠
这个日子还真邪恶
我人生中
第二次
7年来第一次
打羽毛球....
当然，我父母当然不知道
不然可能我寸骨都不剩.....
右手当天下
这是我新口号
开始有一点担心我接下来的跆拳道比赛了
干，我可是出了名的双手连续砸人的名将leh
（拿warning最多的名将）
现在左手废了
都不知道要怎么过...
管它，还有两个月
慢慢来
会到来，打毛球
我也是不错的wor！
虽然每一场都被buly
屡战屡败
但对一个人生中只打过两次羽球的我
我自认为已经过关了
当然
“自认为”
不懂
还有没有机会再打
期待期待
3月29日
迎来本人个人人生经典盛举之一
当然只是纯粹个人
我操长了那么大
还真的是第一次
第一次跟朋友庆祝生日
除了感动
还有激动
想不到更好的形容词了
词穷了
没办法
这几年我靠都在很靠的家庭渡过
有人记住我生日已经算不错了
还搞什么庆祝
第一次
感觉到什么叫做"生日会”
第一次
感觉到什么叫做生日吃蛋糕唱生日歌
通常都是我唱给别人听的
还真第一次体会到别人唱给我听的份
还真不错
虽然那天
我一直扮演着5000瓦的电灯泡
不过也罢
习惯就好
亭睿佩雯婕欣+yusheng
不错的配合
我还真的相信你们要去厕所害到我一个人自己在房间玩电脑
生日愿望
每一年
都一样
不曾变过
当然朋友意外搞的生日会提起遗憾
确实对他们有些不公平
我就尽量当天不提了
反正
有你们这一班朋友渡过残生已经是上天最大的恩赐了
还敢盼望什么？
不过...
呵呵
全部都有伴侣了...
亭睿+zhuang哥
佩雯+wen哥
捷新+yusheng
（干.....那么多年了，我都不知道你的名字到底怎样写，
做么就不取一个简单一点的比如“洁心/借辛/杰芯”，比较容易记）
有的时候
就有那么一瞬间
感觉我是多余的
当然
是人都会马上否认“多余论”
说什么，一生朋友/一世朋友/特殊朋友....blablabla来安慰
不过不过不过
这是我个人认为
纯粹个人认为，绝无他意
只是纯粹觉得
我变得有一些些多余了
试想想，当一个人有伴侣时
有谁会把心事交给另一个非伴侣异性保管呢？
可能会有
但很少吧？
少到可怜
少到没剩
而“朋友”这个名词就变成当情侣暂时吵架时找来哭诉的“哭诉桶”
当然，我很愿意当所谓的“哭诉桶"
但一旦情侣又复合了
这个所谓的”哭诉桶“就被逼扔一边
变成仓里的一个后备
必要时才拿出来用
当然，这是比较极端的例子
只是，单身了那么多年
累计起来的经验而已
纯粹拿出来分享分享
绝无他意
当然我不怀疑你们的真心
只是，有的时候
无聊想想的一些绝无特意埋怨的哲学论
可以不要管我
所以呢
我当年的“朋友大过情侣轮”就那么简简单单
被我自己推翻了
伴侣
永远站在朋友的上一层
或许同层也好，但决不可能下一层
所以呢
伴侣这个词有的时候让我变得特别特别的敏感
干他x
现在每个人都能找到自己的喜欢对象并成功交往
而我他x的只能靠着生日愿望来幻想不可能的发生来进行自我安慰
每一年
只希望小小的奇迹会出现
而每一年年尾
只能收回生日愿望的祈祷，继续迈向下一年
下一年
又重新规划生日愿望，重新祈祷....
我
累了....
有点累了
重复了那么多年
操你x一个奇迹也不来一个
现在
连一个有“慈”字的东西
我都会马上想到你的面孔
我靠
都不知道是不是重病了
我真有点担心
我陷入更大
更大漩涡
永远爬不出
重蹈别人走过的路
我很想亲口
亲口跟你说对不起
上个月
给你制造麻烦了
我明知道你弟弟没兴趣参加
但我硬硬逼他
这是我的错
我
太急了
当我得知
我等了那么多年
还是有机会建立起我们之间唯一的桥梁
唯一的
机会
我不能放过...
当然，弄巧反拙的道理
我是明白的
没办法
我只好“ALL IN”
没退路了
结果
换来你的烦躁
你的不爽
我明白
我错了
我选错时间，地点，还有人物
给你制造3天的麻烦
haiz....
还以为至少还能全身而退
可惜啊可惜
太冲动了
我靠！
唯一的桥梁....
也不见了
我
也不应该打扰你
所以证实我去年的猜测是对的吧？
连一封sms
也算是对你的打扰....
我也明白你处处不回我的原因
我
明白了
放心吧
这几个月，我选择沉默
沉默地去暗恋
任何方式，也绝不会去打扰到你
原谅我吧....
我无意的
我只是一个相信奇迹者
只是奇迹，有的时候只是表面的浮云
里边，只不过是想要跟你开个玩笑的定时炸弹而已
忍痛，微笑
沉默
又是沉默
我操你x的又是你-沉默？！
等
等吧
等多1年吧
我期待明年的奇迹
我感觉这一句已经连续说了4年了....
一个遗憾
也维持了4年了
别人常常劝导
对对象吧
对自己，对对方也好
我
不认同
我坚持是有我的理由的
我虽然还不完全认识你
我虽然不知道4年后
你到底变化多大
我不知道
也不想知道
我只知道
当我喜欢一个人
真的喜欢上一个人时
我操他连他的缺点我也有勇气去喜欢
当然....
又是一个自我安慰的原动力
不过我有信心
奇迹就在不远处
只是我不够耐心...
不够坚持
还想念你啊....
真的
不懂
你还记不记得我的生日
不懂
你有穿着我花了130送你的手表吗
当然，心意不能拿金钱来衡量的
只是觉得，我花得心甘情愿
就够了
最多，去做多一次part time吧
神马LAW OF ATTRACTION
给不了我一个安定的心情
天天只能用想象问你吃饱了吗
今天功课多吗
还是今天快乐吗
那种
双方都有电话却不能联络的痛苦
在我身上一直蔓延
蔓他x的延
蔓延了好久....
我
不懂
还要
等多久
1年
是limit？
哈哈
不懂
大学后，我就说不定
永远
永远不能看到你了
想到这里
我操还真的差一点流泪
我他x的4848不爽天神
为啥让我喜欢上我他x的根本不可能喜欢我这废人的人？！
我靠还让我披上“痴心”的背负
尽然让我还真的无条件这样等下去
这不是心灵虐待这是什么啊？！
算了....
怨天尤人
也没用
是我自己选择的
怪不了别人
怪不了天神
反正
神已经赐给我“朋友”这个角色了
不敢要求太多
真的
够了
算了吧
保持它x的笑容还是比较重要的一环
至少
我坚信他会给我带来好运
运气的象征
其实
不久的曾经
我有要完全delete掉这个blog里的一点一滴
完全delete掉从最早期的

回想一个星期前....

开始

我想要放弃回忆

彻底的放弃以前的自己

重新开始

不再用“以前，我.....bla bla bla”作为于朋友说话的连接句

后来才挣扎了一下子

还是打消这个念头

我明白

辅导老师pn joyce告诉过我

我的回忆

是拖着我的进步的绊脚石

如果我一直沉迷在回忆当中

我永远永远

不能进步

我同意...

我打算从blog开始...

不过

我没勇气

一时下不了决心

我担心一旦放弃以前的自己

我会迷失

所以

我保存了下来

实在不忍心把以前的天真

以前的希望

以前的梦想

给忘掉

因为...

正是这些

我现在最为缺乏的

还好

幸好

幸好我那些朋友为我庆祝有史以来第一次生日会

让我有继续写blog的理由

让我有了不删除掉历史的借口

或许，这是一个大幸

最后

我想要特别感谢几位大神

让我

对奇迹，有了新希望

暂时，有了新希望

许佩雯

陈亭睿

林JS

真的

感谢

至少

让我重新感觉

什么叫做生日

什么叫做庆生

什么叫做生日吃蛋糕

真的

难以用笔墨来形容这份感谢

感谢

那么多年

我们还是在一起当朋友

所谓“人生所贵在知己，四海相逢骨肉亲。人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”

或许

这是我唯一感到安慰荣幸与自豪的

当然了....

别忘了....

你们.......

还欠我....

今年的.....

生日礼物.....

wakao

还有那个

杨嘉倩！

差一点....

wakao昨天你的一通电话带来一个完整的蝴蝶效应

很意外+感动你尽然还记得我的生日还请自麻烦本尊来祝贺

失眠

也不能完全怪你，不过昨天，1点后

决定索性不睡了

直接等2点的球

让我见证我心中大神TORRES-9梅开二度

让我浑身爽快到现在

你的功劳功不可没！！

不过说真的

最近看你一直忙忙忙

所以索性不去联络你担心重蹈复测地打扰

没想到出名忘记别人生日日期的你还会记得我的生日

不错....有待进步

期望你的生日礼物

期望奇迹

如果可以重来....

如果可以重来....
一个大学生

会放弃自己不擅长的物理系吗？
如果可以重来....
生活普通的上失业汉

会为了尊严选择顶撞恶霸上司吗？

如果可以重来....
无辜盲人

还会为了让旧情人重见光明，牺牲眼角膜吗？

答案，当然都是“我不后悔”
反正根本不可能有机会改变

当然要死撑

要面子....

也要安慰自己...

是啊...
是得安慰一下自己
毕竟事情已经过
已经找不到任何借口解释当时里理智
或者说冲动
换过来的理由
除了安慰
还是安慰
乘晚上浅意志时k完form3历史了...
结果换来的是更加精神
真他x的...zzzz
躺下去还是睡不着
或者说这几天都处于失眠
每个晚上都有不同的梦
噩梦？
或许吧
这几天梦境唯一的共同点
就是每当睡起来
一定不记得梦境的剧情
不管是噩梦还是甜梦
总算有些进步了
至少不像之前次次都惊吓而起....
2.46am...
真他x的没睡意
果然
还是9把刀的书看了最有意思
让我对世界的看法更加夸大
或是说对一个“人”的观点
更加多样化
对自己喜欢的对象的疯狂
更加投入...
”因为我思念，所以此不选择见面“
好一个自我安慰...
距离上一次见面已经是2个月了吧？
经痛也有两次了吧？
haiz....
有的时候觉得有些遗憾
我无法帮你分享你一点点的悲伤
那一点点的痛，让我承担也好
就那一点点
受伤压力伤心
可惜
真可惜
我不是你所选择的人
多次在街上误以为是你
 搞到对方用警戒的眼神看着我
已不是第一次了
或许你是我唯一失眠的解药
换个角度...
如果我没选择继续在这所谓的”家“
我也或许可能应该不会失眠了...
家...
的定义是什么？
我可能无法再次体会了...
或许就是这个原因
让我更加渴望牵到你的手....
可惜
无人能体会
每当我再次次看
一家人开开心心
有说有笑的享受团聚时光时
那份激情...
又涌上心头了....
我不明白
也不需要明白
一个女人
坚强的女友到底以什么为原动力
来一直的又一直那没用男人的无理取闹
霸道固执没用死板自私忘恩负义的男人
只为了...
她儿子？
一个15岁成绩不佳
常与那些disiplin问题学生作对的
普普通通学长？！
我不明白....
我常用“我没爸爸”着用词形容我家环境
我能完全明白
那些不曾感受过家庭困苦的单纯学生
对我的批评
对我的侮辱
说明我什么不孝自称没爸爸
或者搬出谁谁谁要爸爸也没有
又或者当起诗人来乱哼
“身在福中不知福”来自大夸大
把自己当做是我的救命恩人
或者装知心朋友胡乱教导我如何珍惜所有的东西
 我明白
我绝对明白
我绝对明白那是没真正遭遇过所谓的“没爸爸”所放出的屁话
我只是有些不解
有些
迷惑...
那些认识至少3年以上的朋友
或者是知己
也当起诗人来批评我
我不愤怒
我更多的是失望
失望...
失望我们当了那么多年朋友...
你还不能明白我的处境
失望我们认识了那么多年
你把我所对你吐出的苦水
只当做是小孩在乱赌气
失望你都没尝试体会我所想说的东西
除了劝导批评
还是劝导批评
当然...
我还是笑笑带过...
我不想要求太多
或者没资格要求太多
这更让我决心
每一次出来聚会时
那空虚的笑容
必须一直存在
一直保持心情开朗
一直不把真实心情的自己摆放出来
因为我知道
我赞同我同意我认为我坚持...
一个真正的朋友
不需透过表情或语言来表达真实的自己
 至少我把你们一群当做是知己了...
大赤赤的知己
毫无保留地展现出来...
我一度不想要
换来的...
只是劝导询问或无视
当然，如果还是出现
我只好接受
或许我该不该问
“有谁知道我现在的处境？”然后继续嬉皮笑脸
不...
这台不符合逻辑了....
我想要的
最最最基本的...
关怀
以及精神上的支持
你不必说出来，我能明白
你害羞说出来，我能明白
你不想说出来，我更加能明白
你大力责骂出来，我尽力去明白....
平时我所说的话太多了
因为我知道我在家肯定没机会那么疯狂
那请你们原谅我
或者给予我这个小小机会
大力疯狂乱boom
至少保持不反对的心态也好...
每当踏进所谓“家”
我都会与不自主的把你的脸孔照搬出来
那两粒酒窝
依然甜美的存在
真希望那一天的到来
那一天...
告白的那一天
我知道，今年已经是不可能的了
那又怎样
最多等多一年~
6年我都肯等了
多一年而已...
好吧...
多一年而已....
今年大考完毕
我就必须重新开始接近你
说真的
这2个月来一直不敢send哪怕一封sms给你
纯粹是真的不想打扰你
不管是读书还是拍拖
 我不想因为我的出现
而让你方寸大乱
或者惊慌失措
又或者烦恼一整天
我不想...
或没那种胆量....
我只想...
安安静静的暗恋
直到那一天到来
就酱简单而已
真他x的今年大考都不知道要怎样过
注定吃大便的命了....
我虽然不想复制三年前的遗憾
但我实在读不进脑
我的脑永远不会自动记住我未来或现实生活用不着的东西
都不明白那些日新的学生是怎样读起来的...
真够神经病....
“何以解忧，唯有杜康”
这一句我永远会记得
哈哈~
下个星期六势必在朋友生日宴会大喝
听说他会买XO还几只红酒...
haiz.....
有钱人就是不同
不懂是不是真的能够解忧...
如果能的话...
那就好了...
那真的就好了...
另外
陈亭睿
我想要谢谢你
哈哈，纯粹只是想谢谢你而已
别无他意
当然为了什么而谢谢啊...?
还暂时想不出原因
等到我想到原因再告诉你吧
或者等到你注意到我终于写blog的时候再告诉你吧
总之
谢谢你，好好享受你那啊庄哥吧~~~
真希望下一次见面
你还会露出酒窝与我合照....
纯粹...
希望....

一生注定干命运．．．．

有人说

真实的人性只存在于一个人独处时

再没有人看见的角落里

一个人做出什么样的事

才是他真正的本性

一个在学校表现优秀的小学生

如果下课后偷偷在铁轨上排石

那么他其实是个坏孩子

一个常常在街上痛扁老人的小流氓

如公司地下总记得买几个肉包子喂野狗吃

那么他到底还是一个好人

FROM：九把刀（楼下的租客）

说真的....
本性爆发的时候
只存在一个人的时候
这种事情
我相信所有人常常会有
就算是羽球王者林丹
篮球帝michel jordon
金球大圣Lional Messi
我相信他们也有所谓的本性
本性
只能由自己发现
而发现时，也真是爆发的时刻
我就不信林丹中学时没有逃过课
我就不信michel jordon没有skip掉练习跑去泡妞
我就不信messi没有欺骗队友在练球其实在家里看x戏
天天要生存在非本性的世界...
说真的
很累人
天天要欺骗别人自己吃饱了
天天要欺骗自己我需要休息
或许
自欺欺人是一种与虚荣心的正比例
成功的一大障碍
说实在的，我很想逃离现实
或许说逃离这里
寻找新挑战
寻找我未发掘的本性
我相信我有这种能力
这算是一种以异想天开吧？
有的时候
我还在怀疑
难道我连做梦的资格都没有？？
当我回到现实回到学校面对着我同班同学时
我就觉得....
这才是现实
现实的我
必须要发愤图强
现实的我
必须要迈向8粒A
现实的我
必须与同学相亲相爱
而非坐在电脑前面猛K游戏
想想
好多个现实...
我还没有完成...
总觉得哪里不对劲
真的很不对劲
难道全国“朋友与朋友之前的打架稳友谊论”只有我和murcle领悟？
难道全国只能不断的重复前人早已达到的目标而冲刺？
难道全国15岁人士只能约束与读书而非享受少年？
我有时候有点....
呆住
困扰
或是对一个15岁的人来说...
想太多了
不过这是一种坚持
我不想
重复前人所做过的东西
每个人只会对未知数的目标称为异想天开
如果当时messi只想那重复某表哥获得大学文凭后投靠社会
我跟你打赌
今天所有人绝对对西甲50粒进球称为“异想天开”
哈哈
或许扯远了
说实在的
有的时候认真的想一想....
为何别人的生活与我的有点不同？
别人不会因为担心熬夜被骂
别人不会因为担心没配合说好吃而被干
别人不会因为担心爸爸是否在家而纳闷
那我...
又算什么呢？
一个....
奇性百态的生活
就发生在我人生道路的一个障碍上
相信我
就算我把事情告诉其他人
或是把感觉清楚的表达给亲友
我相信每个人的回答都大同小异
除了安慰
就是劝我别想太多
别人还有更掺的生活等等
相信我...
要是你是主角
我相信你不会说这种狗屁不通的慰问
你只会...
默默去接受
去忍受
去成长
你能想象
一个小学六年级被人背叛挨打
后还要面临大考
大考烂到不能再烂后又要承受爱人与朋友的中学分离
当面临人生崩溃低潮时
于长期病魔奋斗
耐着老师的两巴掌
又必须选择放弃委屈仇恨
选择原谅的同时
又必须凭这一人之力振作起来
开始了不断努力与坚持的推动
只为了什么？？！？！？
还必须面临家庭分裂
没有真正能了解本人的好友的事实
重重琐琐碎碎的背叛
最后又要面临重复多年的干大考
相信我....
你不会说那些狗屁不通安慰的好话...
对一个15岁的人来说....
那已经够了
因为你根本无法了解....
当中的坚持
是无法用任何东西来形容的...
当别人说说以前小学的事情
我很快的转移话题...
只为了
不想回忆当中的苦....
当中的眼泪...
当时的政行...
要不是没有我的舍命坚持....
DLim就不会出现了....
我永远活在自己的空间
来寻找存在感
我敢打赌
要不是我只是稍微跑比人家快一点
我连国中的垃圾桶也不如
连一个打杂的也不认识我
连一个朋友都选择不记得我
都不懂还要坚持多少年....
我知道或许只有这么做才值得
哈哈
给我选择
我倒不如选择最冷门的学生
坐在垃圾桶旁边
在社会上可有可无
在科室上可有可无
在学生上可有可无
一个平平凡凡的家庭背景
一个平平凡凡的互相朋友
的一个很平凡的普通人
这....
算是一个愿望吧？
不然的话我也不会被叫入辅导室
不然的话我也不会被老师叫成问题学生
不然的话我也不会被我班遗弃
我只能惋惜....
我只能期待....
或许哲敏只是一个折射
折射出原来...
还是你在我心中的地位比较高
我...
混淆了
原来初恋的感觉永远无法被取代
我有了一个甜酸苦辣的初恋
6年了....
其实2年前我就很期待你能进入田径
我不断的奋斗
尽量在田径有个很好的肯定
我奋斗了一年...
终于...
可惜你到最后一年才进来
但这...
我已经很满足了
我只想看到你的微笑
那温情的酒窝
就满足了...
15岁的我还没学到什么叫做成全
我只能期待....
期待着奇迹发生
要知道...
1个月前一个童年好友去世了...
我....
失意了...
一个16岁生日还没过的充满梦想的男孩...
就酱走了...
老天爷
.....我不会说明
生死的领悟
在那次的送终仪式
我相信很多berapit的朋友都跟我一样领悟
我们的心灵是多么的瘦小
是多么的短暂
还记得你12岁跟我一起练棒吗？
还记得我们一起比100米比到你死我活吗？
还记我成绩接棒给你那一刹那充满希望的瞬间吗？
我...
更迷惑了
若15岁的我
只会读读读
刚好大考完毕想要去告白时
一辆大卡车撞过来
我从此变成了灵魂
该怎么办呢？
给我...
我不会回答
不如留给那些
我班的top10回答吧...
哈哈
我也很想知道他们如何回答
凌晨3点了....
或许给三年前的我来说
还不够晚吧
或许对三年前所发表的“睡觉只是在浪费时间论”来说
只是一个大便于吃饭的时候
我还记得当年我们的谈话
你给我童年
你从黑暗中给我希望的光芒
或许可以说我幼稚？
恋童？
还是痴情？
cincai...
我就是酱
只想给周围的人带来欢乐
就酱而已
毫无野心
童年是我最纯的推动力
吴老师、黄老师、王老师
在我童年里
吴老师帮我打了基础
黄老师给了我一个方向
王老师在我疤痕上撒了盐
这三个老师
我刻苦铭心
我必须尝试接受
我每一年只能见我初恋3-4四次
每个2.5月一次
着我必须默然接受
我给了我自己一个规定
每一次的见面
我必须保持愉快心情
绝不可以把负面心情带给对方
这或许是一个保障
我只想在你的面前保留好形象
一个真诚与本性的自己
很想在梦中见到你
每一次都那么的短暂
每一次都那么的美妙
或许爱情这种东西与我毫无关系
插肩而过
我抱着的梦想...
也只能成为梦想
毫无根据的梦想
哈哈
一个疯狂的梦想
现在...
我只想要一个拥抱
或许说女性的拥抱
崩溃？
还不至于
相信我
更痛苦的我都遇过了
在没有东西可以难倒我了
我只想要一个拥抱
一个温暖的友情拥抱
大赤赤的痛哭在对方肩膀一场 （只准是女的不然被告gay老...=.=)
虽然说我发誓过不在朋友面前流泪
我只想要酱
保持简单
保持...
一个能够吧我心情感应进去的好友
很期待.....
一个纯心的期待❤