4月5又到了
每一年的今天
都平平淡淡
今年也不例外
只可惜每一年的愿望
还是一样没改变
等了一年又一年.....
希望渺茫...
一个字
足以形容今年的开端
惨
一个字
足以形容今年的比赛
累
一个字
足以形容中四的课程
今年
又是新的一年
2012过了
2013年
注定要不平凡的度过
先说说最大的转折点吧
让我
今年最大的领悟
莫过于一个月前的骨裂
当然
有果必有因
上个月5号
疯狂庆祝MSSPP 5连冠盛举
隔一天就被叫到回校
与国中在MSSPP足球比赛前的热身赛
本来
是一场平平淡淡的比赛
不过区区开场10分钟
就变得一点也不平淡了
不过对我来说
这场虽是友谊赛
但对我的意义重大
上一次我处子秀就戴帽扑杀国中
当然上一次是N年前的事了
这次是对阵豪华整容的U18球队
与当年被我轮奸的球队实力绝对有一定的相差
而国中
又是我梦想里的学校
虽然只是友谊赛
但对我有特殊的意义
所以我付出100%的能力
来表现自己
给自己一个交代
一个月后的今天
我也对那次的果断反应与决定感到骄傲与认同
或许很多人都骂我愚蠢
直接省略掉过后一个星期的MSSPP足球比赛
或许很多人批评是个错误的决定
只是一个友谊赛
需要吗？
对我
有必要
尤其是对国中
更加有必要
或许这个学校
对我的烙印太深了
说真的
虽然说4年了
我还是耿耿于怀
不懂为何
我还是有那么一点点在意
我所读的学校
虽然我得承认
我属于berapit
国中
是有资格的人才有能力去的学校
对啊
只有有资格的人才配得起所谓的“国中”
就这个“有资格”的字
总是让我浑身不自在
虽然我一直认为我不需要其他人的认同
不过在于学校的领域....
或许我有不同的看法了
不同的自卑感
或许少说也有一点点吧
国中啊国中
这个名字
说起来还蛮刺耳
或许对我来说特别刺耳
特别想打败的学校
或许这是我潜意志的思维
当然
这一切都不重要
这一切
都显得毫无意义
被打败了又如何？
打败了又如何？
有差别吗？
或许
只能得到一点点的自我安慰
除此之外
再也没什么大不了了
或许“中学学校”这个烙印
永远永远
留在我内心的最暗处
隐约发亮着
无时无刻
让我记得我所犯下的错
无时无刻提醒我
我没资格
或许
这是我的原动力
走得更远
跑得更快
超越极限的原动力
我操！
说远了
回到来现实吧！！
顺便一提
经过2年的洗礼后
我终于脱新换股
从一个称职的右边翼
该行成为完整的中后卫
比赛当然也是以后卫为名
我热身
我进场
口哨起
我进入比赛状态
大概第7分钟左右吧（PS，我偷偷带着手表比赛，refree没检查）
国中开出底传角球给他最近的队友
我眼见时机直接飞铲了过去....
本以为剧情能像我想象的一样
谁知天有不测之风云他敏捷一闪
我直接铲倒了他
黄卡....
是最好的结局
而我便走到禁区内死盯着他们9号位
他们开出自由球
我感觉后方有人头球成功
我转身一看
球渐渐快飞入笼门右上死角
而我就站在死角前
wakao
时间有如停顿一般
我有两个选择
1：用手去接，成功率100%，但领第二张黄卡出场，给以点球，力保笼门不失
2：用脚尝试把球救出来，成功率不到5%，毕竟球飞得太高了
我....
选择了后者
在我倒下前的潜意志告诉我....
我右脚一起，左脚跟上
身体向后倒下
完美形成所谓的“bycicle KICK”的姿势
把球钩了出来
而隐约感觉
那些准备喊“goal”的人
顿时换成“NO”的口气
真不好意思....
后我倒下了
我意志把我拉起来喊了一句霸气的指挥“UP！”
向前拉近的意思
足球口号
我从除了禁区
才发现，虽然我身体是起来
不过
总觉得还有一些东西没跟着起来
后来....
我才知道
原来那是“手”的感觉
不见了.....
我左手腕....
已经痛到麻木
痛到说不出话来
喊不出声来....
只好，默默举手
渐渐跑到场边接受紧急治疗
过后的剧情
就是教练果断决定
带我去政府医院挂号
等了他X的2个小时进去照X-ray
所幸无大碍，只中了一个骨裂，的称号
包了半石膏
出来时，已经830了....
靠
时间过得好快
漏掉了
在去医院的途中
我差点....
痛到呕
只是差一点点而已
干，这到底是痛的什么境界？！
还真第一次遇过
朋友问我骨裂
说什么感觉
那我无法形容
只能大概大概描述
刚开始
感觉就像你的手臂
于手掌失去连接
然后一直麻木的感觉
酱罢了
对啊
就酱罢了
很荣幸没有像医院里很多很多病人酱
坐着轮椅
躺在病房
昏迷不醒
我已经是不幸中的大幸了
学会
什么叫做珍惜左手了.....
医生开了2个星期MC
确保我下星期绝对不会出现在考场
yes!!!!!!!!!!!
不愧是神助我也
我什么也没准备好考试
也顺便不用去考试...
真的是天有眼....
只是换来一个骨裂....
也值得
而接下来的冲凉
吃饭
喝水
换衣
开门
甚至是开水盖
也显得非常的麻烦
当然
我坚持一个人做到完
不需要任何人帮助
呱
当然，有时还会有例外
2个星期后
脱石膏
确保手腕没事后
出院回家
我靠
原来左手，对一个人的重要性
多么的重大啊
到今天
也有两星期了
当然
还是会有隐约作痛
当然，那又是另外一个故事了
3月28日
我靠
这个日子还真邪恶
我人生中
第二次
7年来第一次
打羽毛球....
当然，我父母当然不知道
不然可能我寸骨都不剩.....
右手当天下
这是我新口号
开始有一点担心我接下来的跆拳道比赛了
干，我可是出了名的双手连续砸人的名将leh
（拿warning最多的名将）
现在左手废了
都不知道要怎么过...
管它，还有两个月
慢慢来
会到来，打毛球
我也是不错的wor！
虽然每一场都被buly
屡战屡败
但对一个人生中只打过两次羽球的我
我自认为已经过关了
当然
“自认为”
不懂
还有没有机会再打
期待期待
3月29日
迎来本人个人人生经典盛举之一
当然只是纯粹个人
我操长了那么大
还真的是第一次
第一次跟朋友庆祝生日
除了感动
还有激动
想不到更好的形容词了
词穷了
没办法
这几年我靠都在很靠的家庭渡过
有人记住我生日已经算不错了
还搞什么庆祝
第一次
感觉到什么叫做"生日会”
第一次
感觉到什么叫做生日吃蛋糕唱生日歌
通常都是我唱给别人听的
还真第一次体会到别人唱给我听的份
还真不错
虽然那天
我一直扮演着5000瓦的电灯泡
不过也罢
习惯就好
亭睿佩雯婕欣+yusheng
不错的配合
我还真的相信你们要去厕所害到我一个人自己在房间玩电脑
生日愿望
每一年
都一样
不曾变过
当然朋友意外搞的生日会提起遗憾
确实对他们有些不公平
我就尽量当天不提了
反正
有你们这一班朋友渡过残生已经是上天最大的恩赐了
还敢盼望什么？
不过...
呵呵
全部都有伴侣了...
亭睿+zhuang哥
佩雯+wen哥
捷新+yusheng
（干.....那么多年了，我都不知道你的名字到底怎样写，
做么就不取一个简单一点的比如“洁心/借辛/杰芯”，比较容易记）
有的时候
就有那么一瞬间
感觉我是多余的
当然
是人都会马上否认“多余论”
说什么，一生朋友/一世朋友/特殊朋友....blablabla来安慰
不过不过不过
这是我个人认为
纯粹个人认为，绝无他意
只是纯粹觉得
我变得有一些些多余了
试想想，当一个人有伴侣时
有谁会把心事交给另一个非伴侣异性保管呢？
可能会有
但很少吧？
少到可怜
少到没剩
而“朋友”这个名词就变成当情侣暂时吵架时找来哭诉的“哭诉桶”
当然，我很愿意当所谓的“哭诉桶"
但一旦情侣又复合了
这个所谓的”哭诉桶“就被逼扔一边
变成仓里的一个后备
必要时才拿出来用
当然，这是比较极端的例子
只是，单身了那么多年
累计起来的经验而已
纯粹拿出来分享分享
绝无他意
当然我不怀疑你们的真心
只是，有的时候
无聊想想的一些绝无特意埋怨的哲学论
可以不要管我
所以呢
我当年的“朋友大过情侣轮”就那么简简单单
被我自己推翻了
伴侣
永远站在朋友的上一层
或许同层也好，但决不可能下一层
所以呢
伴侣这个词有的时候让我变得特别特别的敏感
干他x
现在每个人都能找到自己的喜欢对象并成功交往
而我他x的只能靠着生日愿望来幻想不可能的发生来进行自我安慰
每一年
只希望小小的奇迹会出现
而每一年年尾
只能收回生日愿望的祈祷，继续迈向下一年
下一年
又重新规划生日愿望，重新祈祷....
我
累了....
有点累了
重复了那么多年
操你x一个奇迹也不来一个
现在
连一个有“慈”字的东西
我都会马上想到你的面孔
我靠
都不知道是不是重病了
我真有点担心
我陷入更大
更大漩涡
永远爬不出
重蹈别人走过的路
我很想亲口
亲口跟你说对不起
上个月
给你制造麻烦了
我明知道你弟弟没兴趣参加
但我硬硬逼他
这是我的错
我
太急了
当我得知
我等了那么多年
还是有机会建立起我们之间唯一的桥梁
唯一的
机会
我不能放过...
当然，弄巧反拙的道理
我是明白的
没办法
我只好“ALL IN”
没退路了
结果
换来你的烦躁
你的不爽
我明白
我错了
我选错时间，地点，还有人物
给你制造3天的麻烦
haiz....
还以为至少还能全身而退
可惜啊可惜
太冲动了
我靠！
唯一的桥梁....
也不见了
我
也不应该打扰你
所以证实我去年的猜测是对的吧？
连一封sms
也算是对你的打扰....
我也明白你处处不回我的原因
我
明白了
放心吧
这几个月，我选择沉默
沉默地去暗恋
任何方式，也绝不会去打扰到你
原谅我吧....
我无意的
我只是一个相信奇迹者
只是奇迹，有的时候只是表面的浮云
里边，只不过是想要跟你开个玩笑的定时炸弹而已
忍痛，微笑
沉默
又是沉默
我操你x的又是你-沉默？！
等
等吧
等多1年吧
我期待明年的奇迹
我感觉这一句已经连续说了4年了....
一个遗憾
也维持了4年了
别人常常劝导
对对象吧
对自己，对对方也好
我
不认同
我坚持是有我的理由的
我虽然还不完全认识你
我虽然不知道4年后
你到底变化多大
我不知道
也不想知道
我只知道
当我喜欢一个人
真的喜欢上一个人时
我操他连他的缺点我也有勇气去喜欢
当然....
又是一个自我安慰的原动力
不过我有信心
奇迹就在不远处
只是我不够耐心...
不够坚持
还想念你啊....
真的
不懂
你还记不记得我的生日
不懂
你有穿着我花了130送你的手表吗
当然，心意不能拿金钱来衡量的
只是觉得，我花得心甘情愿
就够了
最多，去做多一次part time吧
神马LAW OF ATTRACTION
给不了我一个安定的心情
天天只能用想象问你吃饱了吗
今天功课多吗
还是今天快乐吗
那种
双方都有电话却不能联络的痛苦
在我身上一直蔓延
蔓他x的延
蔓延了好久....
我
不懂
还要
等多久
1年
是limit？
哈哈
不懂
大学后，我就说不定
永远
永远不能看到你了
想到这里
我操还真的差一点流泪
我他x的4848不爽天神
为啥让我喜欢上我他x的根本不可能喜欢我这废人的人？！
我靠还让我披上“痴心”的背负
尽然让我还真的无条件这样等下去
这不是心灵虐待这是什么啊？！
算了....
怨天尤人
也没用
是我自己选择的
怪不了别人
怪不了天神
反正
神已经赐给我“朋友”这个角色了
不敢要求太多
真的
够了
算了吧
保持它x的笑容还是比较重要的一环
至少
我坚信他会给我带来好运
运气的象征
其实
不久的曾经
我有要完全delete掉这个blog里的一点一滴
完全delete掉从最早期的
回想一个星期前....
开始
我想要放弃回忆
彻底的放弃以前的自己
重新开始
不再用“以前，我.....bla bla bla”作为于朋友说话的连接句
后来才挣扎了一下子
还是打消这个念头
我明白
辅导老师pn joyce告诉过我
我的回忆
是拖着我的进步的绊脚石
如果我一直沉迷在回忆当中
我永远永远
不能进步
我同意...
我打算从blog开始...
不过
我没勇气
一时下不了决心
我担心一旦放弃以前的自己
我会迷失
所以
我保存了下来
实在不忍心把以前的天真
以前的希望
以前的梦想
给忘掉
因为...
正是这些
我现在最为缺乏的
还好
幸好
幸好我那些朋友为我庆祝有史以来第一次生日会
让我有继续写blog的理由
让我有了不删除掉历史的借口
或许，这是一个大幸
最后
我想要特别感谢几位大神
让我
对奇迹，有了新希望
暂时，有了新希望
许佩雯
陈亭睿
林JS
真的
感谢
至少
让我重新感觉
什么叫做生日
什么叫做庆生
什么叫做生日吃蛋糕
真的
难以用笔墨来形容这份感谢
感谢
那么多年
我们还是在一起当朋友
所谓“人生所贵在知己，四海相逢骨肉亲。人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”
或许
这是我唯一感到安慰荣幸与自豪的
当然了....
别忘了....
你们.......
还欠我....
今年的.....
生日礼物.....
wakao
还有那个
杨嘉倩！
差一点....
wakao昨天你的一通电话带来一个完整的蝴蝶效应
很意外+感动你尽然还记得我的生日还请自麻烦本尊来祝贺
失眠
也不能完全怪你，不过昨天，1点后
决定索性不睡了
直接等2点的球
让我见证我心中大神TORRES-9梅开二度
让我浑身爽快到现在
你的功劳功不可没！！
不过说真的
最近看你一直忙忙忙
所以索性不去联络你担心重蹈复测地打扰
没想到出名忘记别人生日日期的你还会记得我的生日
不错....有待进步
期望你的生日礼物
