如果可以重来....

如果可以重来....
一个大学生

会放弃自己不擅长的物理系吗？
如果可以重来....
生活普通的上失业汉

会为了尊严选择顶撞恶霸上司吗？

如果可以重来....
无辜盲人

还会为了让旧情人重见光明，牺牲眼角膜吗？

答案，当然都是“我不后悔”
反正根本不可能有机会改变

当然要死撑

要面子....

也要安慰自己...

是啊...
是得安慰一下自己
毕竟事情已经过
已经找不到任何借口解释当时里理智
或者说冲动
换过来的理由
除了安慰
还是安慰
乘晚上浅意志时k完form3历史了...
结果换来的是更加精神
真他x的...zzzz
躺下去还是睡不着
或者说这几天都处于失眠
每个晚上都有不同的梦
噩梦？
或许吧
这几天梦境唯一的共同点
就是每当睡起来
一定不记得梦境的剧情
不管是噩梦还是甜梦
总算有些进步了
至少不像之前次次都惊吓而起....
2.46am...
真他x的没睡意
果然
还是9把刀的书看了最有意思
让我对世界的看法更加夸大
或是说对一个“人”的观点
更加多样化
对自己喜欢的对象的疯狂
更加投入...
”因为我思念，所以此不选择见面“
好一个自我安慰...
距离上一次见面已经是2个月了吧？
经痛也有两次了吧？
haiz....
有的时候觉得有些遗憾
我无法帮你分享你一点点的悲伤
那一点点的痛，让我承担也好
就那一点点
受伤压力伤心
可惜
真可惜
我不是你所选择的人
多次在街上误以为是你
 搞到对方用警戒的眼神看着我
已不是第一次了
或许你是我唯一失眠的解药
换个角度...
如果我没选择继续在这所谓的”家“
我也或许可能应该不会失眠了...
家...
的定义是什么？
我可能无法再次体会了...
或许就是这个原因
让我更加渴望牵到你的手....
可惜
无人能体会
每当我再次次看
一家人开开心心
有说有笑的享受团聚时光时
那份激情...
又涌上心头了....
我不明白
也不需要明白
一个女人
坚强的女友到底以什么为原动力
来一直的又一直那没用男人的无理取闹
霸道固执没用死板自私忘恩负义的男人
只为了...
她儿子？
一个15岁成绩不佳
常与那些disiplin问题学生作对的
普普通通学长？！
我不明白....
我常用“我没爸爸”着用词形容我家环境
我能完全明白
那些不曾感受过家庭困苦的单纯学生
对我的批评
对我的侮辱
说明我什么不孝自称没爸爸
或者搬出谁谁谁要爸爸也没有
又或者当起诗人来乱哼
“身在福中不知福”来自大夸大
把自己当做是我的救命恩人
或者装知心朋友胡乱教导我如何珍惜所有的东西
 我明白
我绝对明白
我绝对明白那是没真正遭遇过所谓的“没爸爸”所放出的屁话
我只是有些不解
有些
迷惑...
那些认识至少3年以上的朋友
或者是知己
也当起诗人来批评我
我不愤怒
我更多的是失望
失望...
失望我们当了那么多年朋友...
你还不能明白我的处境
失望我们认识了那么多年
你把我所对你吐出的苦水
只当做是小孩在乱赌气
失望你都没尝试体会我所想说的东西
除了劝导批评
还是劝导批评
当然...
我还是笑笑带过...
我不想要求太多
或者没资格要求太多
这更让我决心
每一次出来聚会时
那空虚的笑容
必须一直存在
一直保持心情开朗
一直不把真实心情的自己摆放出来
因为我知道
我赞同我同意我认为我坚持...
一个真正的朋友
不需透过表情或语言来表达真实的自己
 至少我把你们一群当做是知己了...
大赤赤的知己
毫无保留地展现出来...
我一度不想要
换来的...
只是劝导询问或无视
当然，如果还是出现
我只好接受
或许我该不该问
“有谁知道我现在的处境？”然后继续嬉皮笑脸
不...
这台不符合逻辑了....
我想要的
最最最基本的...
关怀
以及精神上的支持
你不必说出来，我能明白
你害羞说出来，我能明白
你不想说出来，我更加能明白
你大力责骂出来，我尽力去明白....
平时我所说的话太多了
因为我知道我在家肯定没机会那么疯狂
那请你们原谅我
或者给予我这个小小机会
大力疯狂乱boom
至少保持不反对的心态也好...
每当踏进所谓“家”
我都会与不自主的把你的脸孔照搬出来
那两粒酒窝
依然甜美的存在
真希望那一天的到来
那一天...
告白的那一天
我知道，今年已经是不可能的了
那又怎样
最多等多一年~
6年我都肯等了
多一年而已...
好吧...
多一年而已....
今年大考完毕
我就必须重新开始接近你
说真的
这2个月来一直不敢send哪怕一封sms给你
纯粹是真的不想打扰你
不管是读书还是拍拖
 我不想因为我的出现
而让你方寸大乱
或者惊慌失措
又或者烦恼一整天
我不想...
或没那种胆量....
我只想...
安安静静的暗恋
直到那一天到来
就酱简单而已
真他x的今年大考都不知道要怎样过
注定吃大便的命了....
我虽然不想复制三年前的遗憾
但我实在读不进脑
我的脑永远不会自动记住我未来或现实生活用不着的东西
都不明白那些日新的学生是怎样读起来的...
真够神经病....
“何以解忧，唯有杜康”
这一句我永远会记得
哈哈~
下个星期六势必在朋友生日宴会大喝
听说他会买XO还几只红酒...
haiz.....
有钱人就是不同
不懂是不是真的能够解忧...
如果能的话...
那就好了...
那真的就好了...
另外
陈亭睿
我想要谢谢你
哈哈，纯粹只是想谢谢你而已
别无他意
当然为了什么而谢谢啊...?
还暂时想不出原因
等到我想到原因再告诉你吧
或者等到你注意到我终于写blog的时候再告诉你吧
总之
谢谢你，好好享受你那啊庄哥吧~~~
真希望下一次见面
你还会露出酒窝与我合照....
纯粹...
希望....

一生注定干命运．．．．

有人说

真实的人性只存在于一个人独处时

再没有人看见的角落里

一个人做出什么样的事

才是他真正的本性

一个在学校表现优秀的小学生

如果下课后偷偷在铁轨上排石

那么他其实是个坏孩子

一个常常在街上痛扁老人的小流氓

如公司地下总记得买几个肉包子喂野狗吃

那么他到底还是一个好人

FROM：九把刀（楼下的租客）

说真的....
本性爆发的时候
只存在一个人的时候
这种事情
我相信所有人常常会有
就算是羽球王者林丹
篮球帝michel jordon
金球大圣Lional Messi
我相信他们也有所谓的本性
本性
只能由自己发现
而发现时，也真是爆发的时刻
我就不信林丹中学时没有逃过课
我就不信michel jordon没有skip掉练习跑去泡妞
我就不信messi没有欺骗队友在练球其实在家里看x戏
天天要生存在非本性的世界...
说真的
很累人
天天要欺骗别人自己吃饱了
天天要欺骗自己我需要休息
或许
自欺欺人是一种与虚荣心的正比例
成功的一大障碍
说实在的，我很想逃离现实
或许说逃离这里
寻找新挑战
寻找我未发掘的本性
我相信我有这种能力
这算是一种以异想天开吧？
有的时候
我还在怀疑
难道我连做梦的资格都没有？？
当我回到现实回到学校面对着我同班同学时
我就觉得....
这才是现实
现实的我
必须要发愤图强
现实的我
必须要迈向8粒A
现实的我
必须与同学相亲相爱
而非坐在电脑前面猛K游戏
想想
好多个现实...
我还没有完成...
总觉得哪里不对劲
真的很不对劲
难道全国“朋友与朋友之前的打架稳友谊论”只有我和murcle领悟？
难道全国只能不断的重复前人早已达到的目标而冲刺？
难道全国15岁人士只能约束与读书而非享受少年？
我有时候有点....
呆住
困扰
或是对一个15岁的人来说...
想太多了
不过这是一种坚持
我不想
重复前人所做过的东西
每个人只会对未知数的目标称为异想天开
如果当时messi只想那重复某表哥获得大学文凭后投靠社会
我跟你打赌
今天所有人绝对对西甲50粒进球称为“异想天开”
哈哈
或许扯远了
说实在的
有的时候认真的想一想....
为何别人的生活与我的有点不同？
别人不会因为担心熬夜被骂
别人不会因为担心没配合说好吃而被干
别人不会因为担心爸爸是否在家而纳闷
那我...
又算什么呢？
一个....
奇性百态的生活
就发生在我人生道路的一个障碍上
相信我
就算我把事情告诉其他人
或是把感觉清楚的表达给亲友
我相信每个人的回答都大同小异
除了安慰
就是劝我别想太多
别人还有更掺的生活等等
相信我...
要是你是主角
我相信你不会说这种狗屁不通的慰问
你只会...
默默去接受
去忍受
去成长
你能想象
一个小学六年级被人背叛挨打
后还要面临大考
大考烂到不能再烂后又要承受爱人与朋友的中学分离
当面临人生崩溃低潮时
于长期病魔奋斗
耐着老师的两巴掌
又必须选择放弃委屈仇恨
选择原谅的同时
又必须凭这一人之力振作起来
开始了不断努力与坚持的推动
只为了什么？？！？！？
还必须面临家庭分裂
没有真正能了解本人的好友的事实
重重琐琐碎碎的背叛
最后又要面临重复多年的干大考
相信我....
你不会说那些狗屁不通安慰的好话...
对一个15岁的人来说....
那已经够了
因为你根本无法了解....
当中的坚持
是无法用任何东西来形容的...
当别人说说以前小学的事情
我很快的转移话题...
只为了
不想回忆当中的苦....
当中的眼泪...
当时的政行...
要不是没有我的舍命坚持....
DLim就不会出现了....
我永远活在自己的空间
来寻找存在感
我敢打赌
要不是我只是稍微跑比人家快一点
我连国中的垃圾桶也不如
连一个打杂的也不认识我
连一个朋友都选择不记得我
都不懂还要坚持多少年....
我知道或许只有这么做才值得
哈哈
给我选择
我倒不如选择最冷门的学生
坐在垃圾桶旁边
在社会上可有可无
在科室上可有可无
在学生上可有可无
一个平平凡凡的家庭背景
一个平平凡凡的互相朋友
的一个很平凡的普通人
这....
算是一个愿望吧？
不然的话我也不会被叫入辅导室
不然的话我也不会被老师叫成问题学生
不然的话我也不会被我班遗弃
我只能惋惜....
我只能期待....
或许哲敏只是一个折射
折射出原来...
还是你在我心中的地位比较高
我...
混淆了
原来初恋的感觉永远无法被取代
我有了一个甜酸苦辣的初恋
6年了....
其实2年前我就很期待你能进入田径
我不断的奋斗
尽量在田径有个很好的肯定
我奋斗了一年...
终于...
可惜你到最后一年才进来
但这...
我已经很满足了
我只想看到你的微笑
那温情的酒窝
就满足了...
15岁的我还没学到什么叫做成全
我只能期待....
期待着奇迹发生
要知道...
1个月前一个童年好友去世了...
我....
失意了...
一个16岁生日还没过的充满梦想的男孩...
就酱走了...
老天爷
.....我不会说明
生死的领悟
在那次的送终仪式
我相信很多berapit的朋友都跟我一样领悟
我们的心灵是多么的瘦小
是多么的短暂
还记得你12岁跟我一起练棒吗？
还记得我们一起比100米比到你死我活吗？
还记我成绩接棒给你那一刹那充满希望的瞬间吗？
我...
更迷惑了
若15岁的我
只会读读读
刚好大考完毕想要去告白时
一辆大卡车撞过来
我从此变成了灵魂
该怎么办呢？
给我...
我不会回答
不如留给那些
我班的top10回答吧...
哈哈
我也很想知道他们如何回答
凌晨3点了....
或许给三年前的我来说
还不够晚吧
或许对三年前所发表的“睡觉只是在浪费时间论”来说
只是一个大便于吃饭的时候
我还记得当年我们的谈话
你给我童年
你从黑暗中给我希望的光芒
或许可以说我幼稚？
恋童？
还是痴情？
cincai...
我就是酱
只想给周围的人带来欢乐
就酱而已
毫无野心
童年是我最纯的推动力
吴老师、黄老师、王老师
在我童年里
吴老师帮我打了基础
黄老师给了我一个方向
王老师在我疤痕上撒了盐
这三个老师
我刻苦铭心
我必须尝试接受
我每一年只能见我初恋3-4四次
每个2.5月一次
着我必须默然接受
我给了我自己一个规定
每一次的见面
我必须保持愉快心情
绝不可以把负面心情带给对方
这或许是一个保障
我只想在你的面前保留好形象
一个真诚与本性的自己
很想在梦中见到你
每一次都那么的短暂
每一次都那么的美妙
或许爱情这种东西与我毫无关系
插肩而过
我抱着的梦想...
也只能成为梦想
毫无根据的梦想
哈哈
一个疯狂的梦想
现在...
我只想要一个拥抱
或许说女性的拥抱
崩溃？
还不至于
相信我
更痛苦的我都遇过了
在没有东西可以难倒我了
我只想要一个拥抱
一个温暖的友情拥抱
大赤赤的痛哭在对方肩膀一场 （只准是女的不然被告gay老...=.=)
虽然说我发誓过不在朋友面前流泪
我只想要酱
保持简单
保持...
一个能够吧我心情感应进去的好友
很期待.....
一个纯心的期待❤

以前

寂寞
第一个想到的就是这里
有种奇怪的熟悉感
以前
这里是唯一属于我的地方
以前
这里是唯一我能对话的地方
以前....
好怀念以前....


相信我吧
全国每一家的独生子
最最最想要的
无非是一个兄弟姐妹
寂寞难当
这15年来
我一个人度过
一个人
独自走了这条漫长的路
一条
普通人根本无法想象到底有多刻薄的路
路途上
指望能遇到温暖家庭
一个伴侣
或真心朋友
前两者已经不可能了
现在只能指望所遇的朋友
是属于永远的
我看过太多例子了
家庭分裂
感情不和
朋友瓦解
干.....
为什么人
总是不能珍惜他们所拥有的
当他们有一个普通又温暖的小家庭时
却又选择革命
难道他们没有想过那些没有一个完整的家庭
是怎么过日子的
一个神圣的男女结合
是神赐给你们的
你们爽爽分爽爽和
难道你们把单身都当智障？
能当朋友
是一种缘分
就因为无心的一句话
就毁了多么珍贵的友情
值得吗？
其实对我来说
我的家已经不再是一个家了
我早已放弃
伴侣啊.....
我多么多么期望
能找到永恒
那是多么多么的期望
来弥补我现在所缺乏的情感
我真的是差太远了
我总觉得...
活在失意当中
一个打死结的世界
根本容不下那粉碎的我
干......
世界真奇妙
神专赐个那些社会混账神圣结合
找到心爱或喜欢的目标
却给了那些世界普通却有心人
遇到重重障碍
即使跨过了那些障碍
却还有一段不简单的路程要走
我走不来....
我一个人走不来....
我
很累了
回想前个星期
赛跑
足球
考试
补习
这四个要找到一个平衡点
好疯狂的月份
疯狂反倒刺激我的运动细胞
所有的神经细胞都在活跃
虽然赛跑已经比完了
今年是一个梦幻的一年
我很享受
说真的
当我发现100、200米我干失水准
尤其是100米
我简直就是.....
在丧泣
只是没人知道罢了^^
人
还是要微笑
把悲伤藏在里头
永远不让其他人发现你的内心感受是本事
5年了....
遇回你了
哈哈
面貌跟往常一样
没有差别
我们曾经是同班就坐在隔壁的朋友
现在...
连个“隔壁”也称不上
太可惜了
一个两个
长大了~~
翅膀硬了
全部男友了....
剩我默默孤独吧~
伴同我那没生命的活动疯狂
剩下来的
就有汗水
却不会有泪水
相信我
我已经超过1年（可能2年）
没流过一滴由悲伤挤出来的泪水
其实有他x的多人很好奇关于我
为何说“我没爸爸”一事
我...
不想讨论
真的不想
我只能说
我对我“现在的爸爸”
彻底失望...
只能这么说
没东西好说
我很羡慕
那些顾家庭又勤劳找钱养家的父亲
一个慈祥大只肯丢钱给老婆逛街的祥父
一个不抽烟不喝酒的好爸
很可惜
我没有
太可惜了....
我好羡慕的舅舅
简直把他当做爸爸看待
一个月薪水就够吓人了
不吝啬不抽烟不喝酒照顾家庭
拥有家庭活动孝顺
简直是...
万能
一个小家庭
需要搞到酱吗...
我很质疑
或许我根本没有那种资格去责问你
那好吧
3年后....
我保证
不花你一毛钱
自己养活自己
一毛钱也不稀罕
我的伤口太大了
唯一能慢慢复原的良药
或许只剩下“伴侣”这个词
应该不需要多说吧....
我相信知情者
都知道我在这条路走得多辛苦
一个等了5年的悲伤
永远是不会被忘记
伤口依旧
说真的...
我那份辛酸的感觉还在...
即使无意间提起
我干他x的还刺刺痛
或许我身边的朋友
还没遇过
那种伤口撒盐的痛苦
有些更是败类直接扮酷以为自己很吸引人
简直令人呕吐
太可惜了
我身边就是有这种人
可怜的人
或许我这几个月所面对的困难
根本不能在一夜间描述得完
不过...
大概大概是酱吧...@@
一切尽在神的旨意中
其实
出名没什么好处
顶多容易追女孩而已
不然的话剩下的全部都是坏处而已
我不想被大家寄望得太高
有的时候
我只想要把我自己当做普通人看待
不需练球
不需练跑
不需考虑PMR
就简简单单
过生活
找女孩
找朋友
简简单单
无忧无虑
当一个人被寄望得太高
相信我
那个人
一旦跌下来
肯定跌得比普通人还重
我...
快要跌倒了
快不行了...
只能盼望不想要被人寄望
当个普通赛跑选手
当个普通学校边锋
当个普通不能8A的3A学生
当个普通专捉人的小学长
一切
由普通开始
最简单
最容易的欲望
当然
也是最难实现的
当初我选择要在berapit开始了我的中学课程
我就承诺
一切
将以才能横行
一切能发挥的都发挥出来
让别人看看
政行也是可以的
当初我选择这条路
就不应该反悔....
也对
忍多2年
毕业了
那时候
就是你的天下了
我5年的事情都忍过
何况是那去取年？！
只能期望...
这两年里不是一个人度过
我希望
能够真的真的有个伴侣
我...
真的很想
有个女友.......